X-Ride.ru - Форум http://x-ride.ru/phpbb/ |
|
Обычный юмор (не велосипедный) http://x-ride.ru/phpbb/viewtopic.php?f=7&t=548 |
Страница 15 из 113 |
Автор: | Big [ 16 09 2005, 15:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
О инженерах и студентах Сан Саныч, начальник отдела по работе с персоналом, развел руками и проникновенно сказал: - Мне сказали передать их в ваше распоряжение, Андрей Викторович. - Кто сказал? - раздраженно спросил я, прекрасно, впрочем, зная, кто мог принять такое решение. Кадровик молча ткнул указательным пальцем вверх, имея в виду этаж, где располагались приемная и кабинет президента банка. - Так что на ближайшие две недели они ваши, - жизнерадостно присовокупил Сан Саныч и ткнул большим пальцем через правое плечо, где за его спиной переминалась с ноги на ногу и нервно озиралась группа из пяти молодых людей - двух девушек и трех юношей. - Откуда они? - осведомился я, смиряясь. - Академия банковского дела, - охотно пояснил Сан Саныч. - Студенты последнего курса. Будут проходить у нас практику согласно спонсорскому договору. - Интересно, долго мы еще будем спонсировать этих дармоедов? - сварливо пробормотал я, сдаваясь окончательно. - Так то не мне решать, - простодушно, но резонно заметил Сан Саныч. Он повернулся к студентам и бодро объявил: - Господа студенты! Хочу познакомить вас с будущим руководителем вашей практики. Гардези Андрей Викторович, вице-президент нашего банка. - Сан Саныч повернулся ко мне. - Думаю, Андрей Викторович, вы сейчас произнесете краткую вступительную речь, а потом распределите их по отделам... Я правильно понимаю? - Неправильно, - вполголоса отозвался я. - Никаких речей говорить не собираюсь, так что давай сам распинайся. Сан Саныч хладнокровно покивал и обратился к будущим практикантам со следующей краткой речью, выдержанной в духе бодрого отеческого энтузиазма и явно отдававшей "домашней заготовкой": - Итак, молодые люди, от всей души поздравляю вас с тем, что практику вы будете проходить в нашем банке. Мы, скажем так, - далеко не последние в рейтинге отечественных банков. Входим в Ассоциацию Российских Банков, в Национальную Ассоциацию участников фондового рынка, Национальную валютную ассоциацию, являемся членом международных платежных систем "Виза" и "Европэй" и... м-м-м... и... ("...и ООН," - подсказал я.) и ООН... хе-хе, шутить изволите, Андрей Викторович... Короче, банк наш вполне достойный. Так вот, ваша академия и наш банк вот уже третий год, скажем так, плодотворно сотрудничают в вопросах подготовки будущих кадров для банковской сферы. Банкиры - люди передовые в вопросах образования, так что мы с пониманием и, скажем так, с готовностью отнеслись к предложению вашего ректора о том, чтобы лучшие из вас прошли преддипломную практику у нас. Нас заверили, что вас обучали по современным методикам и вы обладаете реальными знаниями о банковском деле. С другой стороны, в лице наших сотрудников вы найдете опытных экспертов и отзывчивых наставников. Они с радостью помогут вам получить необходимую информацию для ваших дипломных работ и наработать практические навыки в вашей специальности. Пора, скажем так, окончательно ликвидировать разрыв между финансовыми вузами, которые хотят обеспечить будущее своим выпускникам, и банками, которые нуждаются в свежих подготовленных кадрах. С помощью практики вы получаете возможность, скажем так, сразу понюхать пороху банковской деятельности и по окончании академии с полным правом стать, скажем так, плечом к плечу с представителями "старой гвардии"... - Сан Саныч проникновенно прижал руку к груди. - Ведь многие из тех, кто стоял у истоков нашей банковской системы, не имели финансового и даже экономического образования! Всему учились на ходу, испытывали, скажем так, на собственной шкуре... Теперь мы мечтаем о том, чтобы в банки приходили уже подготовленные профессионалы, чтобы банки сами воспитывали себе молодое поколение в подшефных вузах, чтобы возникла некая преемственность поколений... - Сан Саныч повернулся ко мне. - Правильно я говорю, Андрей Викторович? - Даже слишком, - буркнул я, с тревогой наблюдая, как на лицах практикантов разливается выражение благостной эйфории от воссиявших перспектив. - Ну, вот и славно, - свернул свое вдохновенное выступление Сан Саныч, почувствовав мое неудовольствие. - Я передам ваши резюме с дипломными темами Андрею Викторовичу, и он распределит вас между... гм... наставниками. Сан Саныч всучил мне несколько листков с резюме студентов, пожал всем руки и поспешно покинул наш этаж. Студенты посмотрели на меня, я посмотрел на студентов, после чего они, судя по всему, насторожились. - За мной, - скомандовал я. Они гурьбой засеменили за мной, пока я шагал по этажу, передавая их в руки "отзывчивых наставников". Первым пунктом назначения был отдел расчетов и оперативного учета операций. - Светлана! - рявкнул я, войдя. Побледневшая Света, начальник отдела, отвечающего за проведение платежей и подготовку отчетов, встала из-за стола. Весь ее вид говорил: "Что-то случилось, и сейчас меня расстреляют." - Да, Андрей Викторович? - пролепетала она. - Тебе практиканты нужны? - осведомился я. - Практиканты? - Света озадаченно уставилась на меня, но, испугавшись собственного взгляда, сразу опустила глаза. - Не знаю... - Так, - сказал я и обвел внимательным взором все помещение. Ткнув пальцем в гору бумаги на столе одной из сотрудниц, я спросил: - Это что? - "Платежки", - чуть ли уже не шепотом ответила Света. - Мы их держим здесь, потом вечером "отксерим" для подшивки... - Не "отксерим", - наставительно поправил я, - а "сделаем ксерокопии". - Я быстро проглядел резюме. - Так. Тамара Ширяева, дипломная работа на тему "Современные платежные системы", - это кто? - Я, - пискнула одна из девиц у меня за спиной. Я повернулся к ней и торжественно объявил: - Уважаемая Тамара! Вам выпала величайшая честь пройти практику в нашем отделе расчетов и оперативного учета операций. Здесь вы познакомитесь со всеми видами современных платежных систем и для начала займетесь изготовлением ксерокопий платежных поручений, которых скопилось, извиняюсь, до хрена, что мешает нормальному функционированию нашего банка. Желаю успеха! Я легонько подтолкнул остолбеневшую Тамару к остолбеневшей Свете, а остальным четверым студентам вновь скомандовал: - За мной! Даже не пикнули. На валютном дилинге было хорошо и покойно. Макс и Шурик резались в компьютерный бильярд. Святослав, будучи начальником и самым ответственным, все же поглядывал на экран торгового монитора, одновременно читая книжку Бориса Акунина "Пелагия и белый бульдог". - Практиканты, - коротко ввел я его в курс дела. - Ага, - ответил Святослав. - Нужны? - Ага. - Так. - Я пошелестел бумажками. - Александр Бессонов, "Методология дэй-трейдинга на валютных рынках", - кто? Юноша с просветлевшим лицом выступил вперед. - Вверяю, - сказал я Святославу и увлек оставшихся троих за собой. Я успел услышать, как студент Бессонов взволнованно сказал: - Знаете, я всегда мечтал вот так посидеть за "деском" - перед терминалом "Рейтера" с кружкой кофе... - О, кофе! - оживился Святослав. - Значит, ты умеешь делать кофе?.. С двумя остальными юношами я разобрался более или менее эффективно. Готовящегося писать диплом на тему "Транснациональные инвестиционные операции" я оставил в отделе международных операций отправлять срочные факсы в Лондон. На его робкие возражения о том, что он все-таки не офис-менеджер и к тому же знает в совершенстве два языка - английский и немецкий, я посоветовал начальнику "международников" доверить этому юноше отправку факсов не только в английский Лондон, но и в немецкий Франкфурт. "Полиглотов надо поощрять," - согласились со мной "международники". Грустного юношу, планирующего написать для получения заветной "корочки" что-то умное про финансовый анализ, я отдал, разумеется, в аналитический отдел, где наш главный аналитик немедленно посадил студента "вбивать" какие-то котировки в какие-то базы данных. Студент воспринял свою судьбу безропотно. "Из него выйдет толк," - подумал я. Проблема возникла с девушкой Оксаной, которая доучивалась на факультете "Банковского маркетинга" и определила тему своего диплома как "Эффективные методы продвижения банковских продуктов". С нею мы направились к Серго, начальнику отдела продаж. - Эффективные методы продвижения банковских продуктов, - пробормотал Серго. - Такие и вправду есть? - Да, - не без вызова ответила Оксана. Серго умоляюще посмотрел на меня: он явно не хотел эту практикантку. - Больше некуда, - непреклонно ответил я и, развернувшись, вышел. Удаляясь, я услышал: неясный ропот, внушительный голос Серго, визгливый голос Оксаны, которая произнесла невнятную фразу, окончившуюся словами "...банковские продукты!", и следом рев Серго - "Вот и отправишься сейчас в продуктовый магазин!". После этого я услышал хлопнувшую дверь и торопливые шаги и, обернувшись, обнаружил спешащую ко мне Оксану с трясущимися губами. - Это нечестно! - гневно возопила она. - Что именно? - хладнокровно поинтересовался я. - Я же без пяти минут дипломированный специалист! Что у вас тут за "дедовщина"? Разве я чему-то могу у них научиться?! Я улыбнулся той своей ледяной улыбкой, которой, как знают мои подчиненные, я улыбаюсь во время приступов бешенства. - Дорогая моя, - нежно сказал я. - Если вы хотите, чтобы ваш отчет о практике вызвал восторг у ваших научных руководителей, вы немедленно вернетесь и принесете извинения начальнику отдела, который будет вашим наставником. У него вы по меньшей мере научитесь субординации и профессионализму. - Но как же так? - потерянно проговорила она. Я похлопал ее по плечу и проникновенно заметил: - Разве вы не знаете, что лучшие принцессы получаются из Золушек? Не дожидаясь ответа, я зашагал к себе в кабинет. До конца дня у меня было особенно хорошее настроение. ...Вас интересует, чем все это закончилось? Да как всегда - ничем. Разумеется, никаких препятствий я им не чинил и козней не устраивал - молодым, в конце концов, у нас действительно везде дорога. Так что все пятеро успешно прошли преддипломную практику. Думаю, что и с получением диплома у них проблем не возникло. Проблемы возникли, когда двое из них пришли "по старой памяти" ко мне на собеседование для трудоустройства. Впрочем, это уже отдельная история. Расскажу в другой раз. |
Автор: | Massudi [ 20 09 2005, 14:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
взято здесь ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ Смотрит, кто блюдёт законы, Боженька на облачке. Линукс я лицензионный Прикупил в коробочке. Позавидуйте, ребята, Вот какой я молодец! Он и так-то был бесплатный, А теперь - ваще *****! Для меня же это значит, Что отныне до ***** Ваши ебаные патчи Для украденной винды! Не качать мне больше тучи Обновлений ни хуя! Макровирусов вонючих Больше не увижу я! Офис, сломанный ублюдком, И попутное говно... Братья! Воровать - не шутка! Это подло и грешно! Раньше жил я сукой блядской, А теперь - свидетель Бог - Как виндовый диск пиратский Я в микроволновке жег! Как минуты три-четыре Он искрился и горел! А была бы дырка шире, Я б на *** его надел! б***ь, ну посудите сами, Ведь какой же это срам - Лазить в Яндекс за ключами Для коммерческих программ! Чувствуешь себя гондоном, Чувствуешь себя *****, Сидя в офисе и дома Под ворованной виндой! Линукс - хочешь, да не ****: У него открытый код. Софт любой - бери, что видишь, Пользуйся, и не ебёт! А того, кто под виндами, Обыщите, мудака, - Хоть пустяк, плагин к программе - Спизжено наверняка! Сразу в глаз ему: а ну-ка, Где лицензии, б***ь, где? Все купил ли, байты, сука, Что хранятся на винте? Зря тебе индусы в штатах Все в болячках да заплатах Сочиняли сраный код? Купишь, сука! Не ебёт! Просто так в чумном бараке За компом на тощей сраке Провели китайцы дни? Деньги, пидарас, гони! Менеджер румяным членом Графики чертил по стенам - Чтобы ты, подонок, бля, Не отчислил ни рубля? Хоть продай талибам почки, Хоть останься без трусов, Но чтоб не было ни строчки, Спизженной у Майкрософт! Леонид Каганов В оригинале звездочек не было. Происки движка форума. |
Автор: | Big [ 22 09 2005, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. |
Автор: | Draft [ 23 09 2005, 16:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
![]() Вот как могут пошутить над девушками в коротких юбках ![]() |
Автор: | Folko [ 26 09 2005, 19:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
КАК БЫ ВЫГЛЯДЕЛА УЧЕБНАЯ ПРОГРАММА В ВУЗЕ, КОТОРЫЙ БЫ ГОТОВИЛ НАСТОЯЩИХ АДМИНОВ!!! Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа. Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает. Вопрос только один-сколько ему надо будет платить? |
Автор: | Folko [ 26 09 2005, 19:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали ![]() Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы =)) |
Автор: | Folko [ 26 09 2005, 19:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. |
Автор: | КП [ 26 09 2005, 22:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Задали моему сыну Максиму урок по чтению, вот что он прочитал: Трах-трах, тарарах. Едет мышка на ежах. - Подожди колючий ёж, Больше ехать невтерпёж, Очень колешься ты, ёж. Мы с Леной рыдали.... Кто не верит: учебник "Родная речь. 2 класс. Часть 1". Москва "Просвещение", 2004. Составители Климанова Л. Ф., Горецкий В. Г. Голованова М. В. |
Автор: | Big [ 27 09 2005, 21:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: - Всю жизнь ! |
Автор: | Big [ 27 09 2005, 21:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Тёща зятю: Вот ты пpиходишь ко мне и видишь, что обои поpваны, на потолке пятна, сантехника pазломана ... Почемy не поможешь, ничего не сделаешь? З: Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в сpочном поpядке пеpеписывает кваpтиpy на него. Чеpез месяц: Hy что зятёк, чего за pемонт не беpёшься? З: Мама! Этож тепеpь не твоё! Оно тебе надо!? |
Автор: | Fidel [ 27 09 2005, 21:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Советские времена. Из сообщения ТАСС в газете "Правда": инцидент на советско-китайской границе: - Вчера китайской военщиной был обстрелян мирно пашущий землю советский трактор. В ответ на наглую провокацию трактор ответил серией ракетных залпов, после чего включил маршевые двигатели и улетел. Председатель колхоза полковник Иванов представлен к правительственным наградам. |
Автор: | Draft [ 29 09 2005, 13:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://newslab.ru/news/173169 Для тех, кто не видел как ЗИЛ на Мира провалился в землю.... |
Автор: | Draft [ 29 09 2005, 16:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
...Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: \"Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?\" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: \"Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!\" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: \"Дурак, дурак, дурак!\" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: \"Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!..\" Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: \"Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!\"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. |
Автор: | STARK [ 05 10 2005, 15:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
а вы знали, что Бобруйск на самом деле существует? ![]() http://cyberfight.ru/site/champs/1796/? ... 39b86944fa прочитайте комменты ниже ![]() |
Автор: | Draft [ 10 10 2005, 15:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
и в продолжении про бобруйск.. ----------- Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два. |
Страница 15 из 113 | Часовой пояс: UTC + 8 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |