X-Ride.ru - Форум http://x-ride.ru/phpbb/ |
|
Обычный юмор (не велосипедный) http://x-ride.ru/phpbb/viewtopic.php?f=7&t=548 |
Страница 37 из 113 |
Автор: | Blast [ 18 05 2006, 11:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ. |
Автор: | Max_tech [ 19 05 2006, 09:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника... |
Автор: | Folko [ 25 05 2006, 09:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бедный хомячек ![]() Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит" Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится. Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок.... Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит:это не нарывы а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить. |
Автор: | Folko [ 25 05 2006, 10:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
ля-ля-ля шу-шу-шу ![]() здесь такого небыло ![]() а то что я с немарова раньше тебя енту штуку сюда запостил - не фиг щелкать ![]() |
Автор: | B17 [ 25 05 2006, 17:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
А к нам сегодня пришли злые-презлые клиенты, и сказали что у нас не фирма, а не известно что, и что продаём мы всякое гумно.... на деле выяснилось, что они купили комплектуху, и хотели собрать комп.... и собрали, только он не заработал..... когда работники тех. отдела вскрыли системник..... на самом деле это был ПРОСТО 3,14ЗДЕТС!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() в общем, тех. отдел тоже не понял: "Как же это, мля, комп-то не заработал??!" ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Это равносильно, тому, как одного мужика пытались отговорить от бредовой идеи ставить черный сидюк в белый корпус.. его аргумент обезоруживал своей простотой: "Я знаю - вам лишь бы товар сплавить! Я читал - чёрный читает и пишет лучше!" ![]() ![]() |
Автор: | Folko [ 25 05 2006, 17:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
да пусть валяется)))) просто у нас с Хыхом седня разговор за баяны пошел ![]() |
Автор: | GhostII [ 26 05 2006, 15:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Здорово фотку озаглавили: http://www.krasgma.ru/viewphoto.php?photo_id=386 Просмотр фотографии : Приветсвенное слово Мэра города Петра Ивановича Пи Так и будет у нас - мэр города - П.И.Пи (почти что Пи-пи) ![]() Если фантазировать дальше, то фонтаны и Пи-пи имеют что-то общее, тогда становится понятна и страсть к возведению этих самых фонтанов. Ну и так далее. ![]() Ладно - завязываю глумиться. А на том сайте, надеюсь, исправят. ![]() |
Автор: | Blast [ 31 05 2006, 14:14 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! |
Автор: | Folko [ 02 06 2006, 14:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
комент от меня ![]() ![]() К О Р П У С О К, краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Hу раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота. Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть. Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом ![]() |
Автор: | Folko [ 07 06 2006, 12:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, пля! математика!). Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много). Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьµ Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже µ Бл@ть!!! Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на х@й", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном. А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука. |
Автор: | GhostII [ 07 06 2006, 13:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новая компьютерная игрушка: К компу цепляются две и более мышки (по числу участников). На игровом поле - несколько кнопок (по числу участников). Задача каждого игрока - нажать мышкой на свою кнопку. Некоторое количество алкоголя повышает привлекательность этой игрухи. Кстати, весьма интересна командная игра, причем не обязательно команды должны быть равные - можно, к примеру, играть в вариант "куча мала" - "семеро против одного". Еще можно ввести правило, чтобы курсор не выходил за пределы поля - но это требует программного решения - чье движение мышки вывело курсор за пределы поля. В принципе, это не так сложно отследить. P.S. Сложность игры зависит от числа участников и скорости курсора мышки, а также от размера кнопок. |
Автор: | Blast [ 07 06 2006, 14:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
не играю в компьютерные игры, но эта просто супер. Гостиль, рожай програмное решение ![]() |
Автор: | Blast [ 19 06 2006, 17:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Группа "Секред", песня "Превед" ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"! ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД" Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД! ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД... |
Автор: | Blast [ 19 06 2006, 18:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Оказался мой друг пидорасом… Вот беда так беда, как же быть?! Он недавно признался за квасом, Что решили мы в сквере попить Я тогда даже съежился прямо, Засутулился, морду скривил. Мол, совсем не похож я на даму, Мол, мужик я, урод и дебил. Сразу в памяти всплыли моменты, Как мы пили на кухне вдвоем. Не трепал ли рукой инструмента Он в такие часы под столом? Не мила ли ему моя жопа, Что он в сауне мог наблюдать? По каким же извилистым тропам Его мысли могли загулять? Помню, девушку на групповушку Пригласили в квартиру ко мне… Может ногти его - не подружки - По моей прочертили спине?! А еще по утрам он со смехом Про девиц молодых рассуждал! Может, он с переменным успехом Не девиц, а парней совращал?! Твою мать, это что же творится?! Что же деется-то, твою мать?! Он в отца моего мог влюбиться, Да и в деда, коль так рассуждать! Я не знаю, как быть, право слово, Мне в кошмарном он виделся сне. Я проснулся в поту, и хуёво Засыпалось потом месяц мне. Он вчера позвонил (вот картина – Трубку я с опасеньем поднял) И со смехом довольным, скотина, Сообщил, что меня наебал. Он спросил, не зассал ли я часом? Нет, ответил я, нет, ничего. Он не гей, но теперь пидорасом Все равно я считаю его. _________________ С уважением, Костас |
Автор: | Blast [ 19 06 2006, 18:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лес Бианки Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес. - Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой. - Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было. - Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой. - Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли. - Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок. - Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки. - Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. – Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег. - Чтоже тебя так напугало, ружьишко? – поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен. - Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. – По-моему, она – ведьма! - Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? – нахмурил брови Виталий Валентинович. - Нет, честное слово, нет! – сказало ружьишко и задрожало еще больше. Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте. - Хм, странно… - лихорадочно пожал плечами Бианки, занюхивая волшебный порошок. – Значит ведьма, говоришь… - Да! Да! – закивало стволом ружьишко. - Пойдем! – скомандовал писатель. Писатель и ружьишко вышли на крыльцо. - Смотрите! Видите, я говорило правду! – взвизгнуло ружьишко. - Да уж, блин, - пробормотал Бианки, ошарашено рассматривая следы, которые тянулись от крылечка в лес. - Таак, что тут у нас? – сказал Виталий Валентинович и присел на корточки. На земле лежала человеческая фигурка из веточегг. Вдруг она зашевелилась. - ААААА!!! – завизжало ружьишко и спряталось за писателем. - Кто ты? – спросил Бианки у человечка из веточегг. - Йа – аццкое кукло! – ответил человечегг. – Вы фсе прокляты! - Это еще почему? - Да потому что ведьма наложила на вас проклятье и послала меня, чтобы я его осуществил! – ответило аццкое кукло. - Кукло, не трогай нас. Лучше помоги нам изловить старуху, - предложил Бианки. - А что вы мне за это дадите? – спросило аццкое кукло. - Я подарю тебе свои марки и книжку с аффтограффом Носова, - ответил Бианки. - А я отсыплю немного пулек, - пролепетало ружьишко, высовываясь из-за спины писателя. Аццкое кукло задумалось. - Ну ладно, договорились! – скозало оно. – Идите за мной. И они пошли в лес по следам ведьмы. В голубом апрельском небе ярко светило жолтое солнышко, и траффка под ногами была такая зеленая-презеленая. - Привал! – объявил Бианки и, присев у дуплистого дерева, принялся набивать косячок. - Как хорошо вокруг! – скозало ружьишко. - И не говори, - согласился Бианки, выпуская изо рта густой дымок. Вдруг раздался громкий нарастающий звук. - Это самолётегг! – воскликнуло аццкое кукло, указывая ручкой-веточкой на небо. И правда: над верхушками елей летел самолётегг. Вдруг от него отделился какой-то странный цилиндрический предмет, который стремительно полетел вниз. Еще через минуту лес содрогнулся от дикого взрыва, а потом все стало белым. - Я ничего не вижу! Я ничего не вижу! – кричало ружьишко. Виталий Валентинович открыл веки. Первым что он увидел был большой грибок, стоявший посреди обугленных йолочегг. Внимание писателя привлек какой-то странный шорох над головой: из дупла на него смотрела трехглазая клыкастая Белка. - Ты кто? – спросил писатель немного оправившись от шока. - Йа Белка! А вы? - А я Виталий Бианки, детский писатель. А это мои друзья – ружьишко и аццкое кукло… Ой, а где же они? – Виталий Валентинович оглянулся, но ни аццкого куклы, ни ружьишко вокруг не было. Вдруг что-то зашевелилось в кустах, и на поляну выбежал Булгакофф в чорном болохончике, в руках у него был тапорег. - Спасайте! Спасайтесь! Они уже здесь! – закричал Булгакафф. - Успокойтесь, дружище. Хотите косячогг? – предложил Бианки. - Спасибо! – поблагодарил Булгакофф Виталия Валентиновича. – Только вот досада – я оставил спички дома. - Это не беда, - сказала Белка и стала пристально смотреть на косячок. Зрачки ее вдруг покраснели и расширились, из них ударил мощный лазерный луч, который запалил косяк. - Вот спасибо! – поблагодарил Булгакафф Белку. - Нет проблем, - ответила Белка и спряталась обратно в дупло. - Так что же всё-таки произошло? – спросил Бианки. - Неизвестные сбросили на лес атомную бомбу, - сказал Булгакофф. - Какой ужас! - Из-за повышенной радиацыи у всех жывотных начались мутацыи, но самое страшное это то, что где-то в глубине леса находилось кладбисче… Не успел он договорить, как из леса выбежали трупики под предводительством Сотоны. - Превед, кроссавчеги! – сказал Сотона, расправив широкие крылья. - Превед, Сотона! – хором ответили ему писатели. - Что делаете? – спросил Сотона. - Пишем расскас, - ответил Булкагофф. - Ну пишите, пишите. Это дело хорошее, - похвалил писателей Сотона. – А мы ищем ведьму. - А что она вам такого сделала? - Эта старая дура решила уничтожить весь лес и сбросила на него атомную бомбу. Только одного она не учла – что от радиацыи на кладбисче оживут трупики, половина из которых были люди, которых она прокляла. Сразу видно, ф школе физику не учила. - Наверно, прогуливала и ходила в кино, - предположил Булгакафф. - А можно, мы с вами пойдем за ведьмой? – попросил Бианки. - Конечно, можно. А она что, и вас прокляла тоже? Бианки кивнул. - Вот сцуконах! Ну пойдёмте! После этих слов Сотона, Булгакофф, Бианки и трупики пошли прочосывать лес. - Памагите!!! – раздался крик ружьишко из лесной глуши. - Вы слышали? Это ружьишко! – тревожно воскликнул Бианки и побежал ф сторону источника звука. Он выбежал на опушку и увидел привязанных к обугленному дереву ружьишко и аццкого куклу. - Бианки! Спаси нас! – взмолилось ружьишко. - А где же ведьма? – спросил Сотона. - Вот она где, сцуко! – крикнул Булгакофф, указывая пальцем на старуху, которая садилась в самолётегг. В этом момент на нее напрыгнуло много-много трупикофф. Они кусали старушку за уши и нос, и от этого она ничего не видела. Пролетев несколько метров в слепую, ведьмо въебалось в сосну и погибло, освободив мир от своего **** ущербного существования. Тут же исчезз йадерный грибок, а обугленные ели покрылись душистой хвоей и зазеленели пуще прежнего. - А теперь пойдемте пить чай! – скозал Бианки. Все, включая Сотону и трупиков поддержали предложения писателя. Даже аццкое кукло заулыбалось. По пути к дому писателя Сотона закурил косячогг и начал передавать его по кругу. В воздухе летали разноцветные бабочки. - Как же хорошо в лесу весной! – воскликнул Бианки. - ****! – ответил ему косячокк. И все засмеялись. © Гном Марадёр |
Страница 37 из 113 | Часовой пояс: UTC + 8 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |