X-Ride.ru - Форум http://x-ride.ru/phpbb/ |
|
Обычный юмор (не велосипедный) http://x-ride.ru/phpbb/viewtopic.php?f=7&t=548 |
Страница 39 из 113 |
Автор: | Big [ 28 06 2006, 23:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж нормальные, но только не наш зам генерального!!! Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что называется ухом моргнуть. Зато после планерки... Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться), вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно. Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо, т. к. мобила ессно не отвечает. Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая безнадега в голосе... На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника. Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не отлипают))). Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным мобильником не заходила!!! |
Автор: | fairman [ 29 06 2006, 00:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
всего одна неувязочка - зима и... открытое окно ![]() |
Автор: | Звереныш [ 01 07 2006, 00:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
And_Y писал(а):
АААааа!!! клево... ржу уже полчаса.... ![]() ![]() ![]() |
Автор: | Звереныш [ 01 07 2006, 00:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из особенно понравившегося: Крайности графа, Беллетристика и инвазивность, Кобчик работы и беззакония от работодателей, Гаммаскопия об восьмиместных велосипедах и прочих кражах, Гудронатор BODRbIY, Склочничество и визитёрша трасс......... пипец... =))))) |
Автор: | Звереныш [ 01 07 2006, 00:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
А еще хорошо: ёлку - Сообщения о продаже ширм, Милости магазинов - Раздел для каталепсии от антрекотов..... |
Автор: | Звереныш [ 01 07 2006, 00:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Совет, вместо ссылки на форум подставьте ссылку на proza.ru.... такие рассказы обуительные получаются.... =) |
Автор: | Pinkie [ 01 07 2006, 10:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
А у меня все по-другому ![]() Каждый раз заново извращает? |
Автор: | Pinkie [ 01 07 2006, 19:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
"Ветеринар ElBarto" "Гуманоиды ElBarto, ZliDe, КП" "Пуант и насилование - Комментатор КП" "Кровопийство и подготовка трасс" "Сейчас созерцателей на форуме: 8, из них зарегистрированных: 2, грубых: 0 и лосей: 6" "Велоклуб "Сбродные боровики" "Велоклуб "Прелые ракетчики" "Велоклуб "Смирные носороги" "Велоклуб "Звёздные женатики" ![]() ![]() ![]() Генератор уникальных маразмов... ![]() |
Автор: | Tataro-Mongol [ 04 07 2006, 07:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
популярные вопросы президенту В.В. Путину |
Автор: | Max_tech [ 10 07 2006, 09:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Черный медицинский юмор - Дохтор, я умираю. - Сейчас я вам помогу. - Дохтор, почему меня никто не замечает? - Следующий... - Здравствуйте, бесплатный дохтор! - Здравствуйте, безнадёжный больной! - Дохтор! Дохтор! - Ваш рост? - Метр 78! Дохтор! - Я не дохтор, я - плотник! - Сестра, какая температура у Сидорова? - Нормальная, комнатная. Пациент: "Дохтор, а я буду жить?" Ответ дохтора: "А смысл?" Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу. Умерла она... Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас послали мыть окна! Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит: - Дохтор, симулянт скончался! - Но дохтор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали... Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..." Два терапевта: - Как дела? - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как? - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!! Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните. Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим? - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас - "Дохтор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!" - "А здесь?" - "Тут нет!" - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!" Дохтор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... - Дохтор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец, молодец.. Звонок в pеанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте... Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! "Дохтор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..." "Дохтор, я буду жить?" "А что, без этого никак?" - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет! Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные... |
Автор: | Folko [ 14 07 2006, 13:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как жене привить футбольный интерес.... В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? - Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных. - Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц. 1/4 финала. Германия-Аргентина. - Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. - Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: - Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!! 1/4 финала. Италия-Украина. - Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5... - А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: - Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри? 1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист. - Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!! 1/4 финала Бразилия-Франция. - Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? - Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет. Через 1.5 часа: - Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!! Полуфинал Португалия-Франция: - Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!! Полуфинал Германия-Италия - Мерседес или Феррари? - Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же! - Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния... - В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет... Через 1.5 часа: - ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........ ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: - СВО ЛО ЧИ!!! |
Автор: | Folko [ 17 07 2006, 13:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
рыбак В эти выходные мой семилетний рЫбёнок умыл всех! Во как! Таперича по порядку. Поехали мы отдыхать на искусственное озеро. Озеро образовалось, после того, как речку перегородили дамбой. С дамбы льётся водопад и подает в старое русло заново начиная эту речку. Все берега за дамбой красиво обустроены, откосы в бетоне в виде ступенек, в общем, рай для рыбаков. И этих самых рыбаков сидит там не считано. И вот, заметил мой дитёныш, как кто-то вытянул рыбу. Всё. Приплыли. Хочу рыбачить и всё тут! Привязался, как баный лист. И мамаша евойная туда же - купи, мол, дитю удочку! Не обижай кровиночку, убивец! Ланна. Пошли, купили ему маленький спиннинг, сантиметров 50 с жёлто-красным поплавком, из-за которого, собственно, это говно и взяли, потому, как все мои доводы купить что-нибудь приличное были нафиг отброшены чадом по причине поплавков не того цвета. Нарыл он где-то под камнями червей, взяли мы пластиковую банку из-под молока, пошли... Пришли. Спустились к воде. Сразу же началось - Папа, оторви мне кусок от червяка! - Сам оторви! - Я не могу - Что, боишься? - Нет, мне его жалко! Народ начинает хихикать. Ладно, оторвал червяка. - Надень на крючок! - Сам одень. - Я не умею. У меня не получится. Мне его жалко. Ладно, нацепил червяка. Показал, как забрасывать, как подматывать. Забросил он. Стоит. Через минуту надоело. Смотал леску - червя нет. Рыбы сьели. Сначала чуть было не заплакал, потом, наверное, постеснялся. Насупился, как смерч, забросил спиннинг, всё, нарыбалился, пошли домой. Уговорил попробовать ещё раз. Опять песня с оторви и нацепи. И всё громким голосом, на всю речку. Рыбаки вокруг уже в открытую имеют удовольствие и добродушно смеются. И тут моё чадо посмотрело в воду у самого парапета - Ой, папа, тут рыбки! Всё. Ребёнок начал рыбачить по своему. Берёт свой коротенький спиннинг и аккуратно опускает крючок у самого берега, прямо рыбке под морду! А поплавок так и висит В ВОЗДУХЕ! Рраз! Клюнуло! Подсёк, вытащил рыбинку в ладонь величиной. Рыбаки слегка прибалдели. Несётся ко мне с удочкой, даже леску не смотал: - Папа, папа! Я поймал рыбку! - Молодец! Только, так не ловят - надо... - А я буду так ловить! Мне так больше нравится! На, сними рыбку! - Сам сними! - Я не могу, мне рыбку жалко! Ладно, снял рыбу, червяк целый. Дитё бежит к краю, опускает крючок в воду... Оппа! Ещё одна! Опять ко мне - снимай. Народ уже заинтересованно приглядывается.. Я снимаю рыбу, цепляю червя... Момент - ещё одна! И пошло, и поехало! Как на конвеере! За час с небольшим этот новоявленный рыбак вытянул аж 29 рыб! И всё время поплавок был В ВОЗДУХЕ! Только крючок с грузилом в воде! Набил молочную банку до верху, больше не лезет.. Народ вокруг аж офигел! Некоторые пытались также сделать. Куда там! У всех длиннющие навороченные спиннинги, куча прибамбасов, сачков, черпаков.. Где уж такое у самого берега опустишь! Короче, взяли банку, сбегали в гостиницу, напустили в ванну воды, вывалили туда рыбу и вернулись. На подходе слышу - активно обсуждают новый способ ловли. Увидели нас - заинтересованно примолкли. А это чудо до темноты выдернуло ещё 8 штук! И рыбачило бы ещё больше, но уже не могло в темноте рыб в воде разглядеть. На завтра повторилась та же история и утром, и вечером. Короче, за два дня мой киндер поймал 64 рыбы общим весом около 5 кило! И ни одной не дал ни почистить, ни засолить! И до самого отъезда мы не смогли больше пользоваться ванной, где эта вся рыба плавала и потихоньку дохла. И только сонную рыбу уже удалось почистить и заморозить. А одну он умудрился привезти домой живой. Только сегодня сдохла. В общем, похоже, в семье завёлся рыбак. Горе-то какое! |
Автор: | Folko [ 19 07 2006, 15:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
![]() |
Автор: | Lenyas [ 21 07 2006, 14:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Может и не смешно..., но на это ездят и довольно таки быстро ... (по всем)!!! ![]() ![]() |
Автор: | EilleR [ 21 07 2006, 19:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
это что, у нас вгороде! сам фотал!?? ![]() |
Страница 39 из 113 | Часовой пояс: UTC + 8 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |