Преимущества зимнего катания на велосипеде.

1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.
6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

Извините, девушки!

25 причин, почему велосипед лучше любой женщины.

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал ("PlayBike").
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей.

Вы тоже не обижайтесь:)
1. Велосипед никогда не будет ныть, что он устал на работе, и поэтому не может поехать кататься.
2. Велосипед не надо долго убеждать ехать в понравившуюся сторону, - достаточно просто повернуть руль.
3. Велосипед не обидится на вас, если вы не почистите его после поездки и не постираете защиту.
4. Он не станет ревновать вас к другим велосипедам, на которых вам вдруг захотелось прокатиться или просто посмотреть в их сторону.
5. Велосипед совершенно спокойно отнесется, если вы решите заменить в нем какую либо часть.
6. Велосипед – сирота. И вам не надо каждые выходные навещать его маму.
7. Велосипед спокойно отнесется, если вы вздумаете поехать на прогулку без вечернего макияжа.
8. Ему вообще все равно, в чем вы будете на нем кататься.
9. Если велосипед немного сломается, он не будет жаловаться на то, какой вы плохой байкер и строить из себя умирающего лебедя, выпрашивая новые красивые покрышки.
10. Если вы не захотите на нем кататься, он так же не обидится, и вам не надо будет рассказывать ему о том, как вы сегодня устали.
11. Он не станет полночи пить пиво с другими велосипедами.
12. Велосипед не станет ворчать о том, что сегодня смазка для цепи была не такая хорошая, как в прошлый раз.
13. Если вы придете домой поздно, велосипед не станет спрашивать, где вы были.
14. Велосипеду все равно, сколько вы весите, или, по крайней мере, он об этом молчит.
15. Велосипед не станет доказывать другим велосипедам, что он их в 100 раз круче, в самый не подходящий момент.
16. Велосипед не будет подозревать вас в том, что вы любите его недостаточно сильно.

20 отличительных особенностей настоящего байкера

--------------------------------------------------------------------------------

1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

----------------------------------------
По материалам сайта "Velozona"

Взято с сайта www.velopiter.spb.ru

"Преимущества байка или Дюжина причин того, почему я хочу избавиться от машины."

1. Байк стоит значительно дешевле автомобиля: 400$ - 10 000$ против 3 000$ - 500 000$. Эксплуатация байка значительно дешевле: не требуется место на стоянке; не надо отстегивать гаишникам, покупать жидкость для бака омывателя и менять дворники; не надо покупать/сдавать на права, проходить медицинское обследование.
2. Топливо байкера дешевле топлива для автомобиля: на литре бензина (около 10 руб) машина проедет около 10 км, на пол литре пива (те же 10 руб) байкер может проехать от 20 до 40 км - проверено на опыте! Если совсем напряг с деньгами - байкер обходится вообще без топлива, а автомобилист - идет на панель.
3. Байкер перемещается быстрее автомобиля:
а.) в городских пробках, да и вообще в городе,
б.) на плохой грунтовке,
в.) на лесной тропинке,
г.) по тонкому льду озера,
д.) в условиях энергетического кризиса, который уже не за горами.
4. Байк - экологически чистый вид транспорта! (если не считать тех разгильдяев, которые моют своих коней педальных прямо в озере, хотя сразу замечу, что от байка, загнанного в озеро, масляных разводов на порядок меньше, чем от машины).
5. При выезде на природу байкер не оставляет мусора, т.к. просто не в состоянии привезти на себе всю ту дрянь, которую привозят автомобилисты. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в байкерском рюкзачке валялся топор, электроудочка, или, например подушка? Да и вообще, байкер не терпит варварского отношения к природе в силу своей врожденной романтичности и чистоплотности.
6. У байкеров есть "ВелоПитер", а у автомобилистов - нет!
7. Байкерам можно пить за рулем, а автомобилистам - нет.
8. Байк влезает в электричку, его можно легко перемещать в пространстве, даже если у него серьезная поломка. Представьте себе автомобилиста, который идет по дорожке к ближайшему автосервису, непринужденно держа за руль свое средство передвижения.
9. Байкеры на дороге всегда приветствуют друг друга и подают различные сигналы, а автомобилисты - только когда на дороге есть гаишник.
10. На байке любой может погонять по Валааму, а на автомобиле - только если ты монах, или военный.
11. Байкерам пешеходы завидуют, а автомобилистов - ненавидят.
12. И, наконец, езда на байке продляет жизнь, а на автомобиле - сокращает.

Вот, Draft нарисовал:



Получился Велоцераптор

тоже, можно сказать, юмор

В России две беды: дороги и дураки. Когда они собираются вместе - получается велотуризм. (с) Internet

Поле. Из леса, с хрустом ломая елки, вылетает огромный лось. Он несется, не разбирая дороги, врезается в стог сена, раскидывает его в разные стороны, несется дальше, украшенный охапками сена на рогах. Он влетает в речку по самую шею (хотя рядом мостик), переплывает ее и мчится дальше, раскидывая далеко в стороны комья грунта. Вот он врывается в буфет для зверей, выбив двери, подлетает к прилавку и говорит, с трудом переводя дух:
- Мне 50 граммов водки, и побыстрее!
- Почему так мало? Ты вот какой большой! - удивляется буфетчик.
- Для запаха! А дури у меня своей хватает!!!

---------------------------------
P. S. Никого не напоминает?

1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?"
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов)
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников.
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина.
33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров.
34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки.
42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой.
43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет.
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде.
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде.
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки.
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде.
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.

СОСТОЯHИЕ HОВОЕ - В оригинальном состоянии, некатанный, в оригинальной коробке, со всеми бумагами. Не собирался, сохранена вся консервационная смазка, резиночки, стяжечки, пакетики и прочая мелкая звездотень, прилагаемая умелыми китайскими ручонками к байку. Приводится в рабочее состояние сборкой, протиркой и настройкой. После этого иногда способен ехать прямо. Во всяком случае, кривизна движения легко компенсируется переборкой колес.

СОСТОЯHИЕ ПОЧТИ HОВОЕ - Проехал не более 5000 км, сколы эмали на раме занимают не более 20-ти процентов поверхности, вмятины на трубах видны только при внимательном разглядывании в отраженном/поляризованном свете. Иногда видны аккуратные попытки закрасить сколы лаком для ногтей. Уход геометрии рамы от первоначальной компенсируется неправильными зонтами колес, в результате байк способен ехать по прямой. Присутствуют почти все резьбы (по крайней мере, пара витков жива). Цепь, система и кассета прочно притерты друг к другу. Замена любой составляющей этого тройственного союза влечет замену остальных. Если удастся стащить прикипевшую систему за оставшуюся пару витков с квадрата каретки. И не вздумайте трогать саму каретку! Чашки ее уже едины с рамой.
Приведение в рабочее состояние зачастую требует недюжинной смекалки и пары метчиков (в добавление к полному комплекту велоинструмента, включая кувалду, антиприкипин, газовый ключ, зубило, дрель).

ОЧЕHЬ ХОРОШЕЕ СОСТОЯНИЕ - На момент продажи едет. Но не по прямой (неправильные зонты колес уже не компенсируют уход геометрии рамы). Люфты ходовой и системы переключения вызывают тошноту. Большинство шариков уже превратились в кубики, пирамидки и прочие фигуры низшего пилотажа. Переключение передач работает. Иногда. Но никогда-при использовании манеток. Сам манетки имеют свободный ход десять к одному. То есть из 10 нажатий только одно вызывает зацепление собачки в механизме и движение троса. Если хватит сил протянуть его по рубашке таким малым рычагом.
Замена комплектующих сопряжена с большими неприятностями-навеска представляет собой, как правило, единое целое с тем, к чему прикручена. Попросту-прикипела.
Приведение в рабочее состояние-дело случая. Иногда удается, чаще нет.

СРЕДHЕЕ СОСТОЯНИЕ - Нечто, очертаниями напоминающее велосипед. Иногда можно покрутить педали без риска для жизни. Усилие, требуемое для этого, сравнимо с усилием штангиста-сверхтяжа. Способен уверенно ехать прямо, если положить на телегу или иное транспортное средство. Будучи сброшен на дорогу перед преследователями, разлетается на множество опаснейших препятствий.
Рама проржавела насквозь. Система переключения отсутствует либо находится в состоянии "5 инфарктов, 3 инсульта, перелом хребта". Остальное не дышит. Шарики (по крайней мере часть) имеют округлую форму. Поскольку выпали. И дорожная пыль надежно хранит их от двльнейших издевательств. Приведение в рабочее состояние-процесс, более подходящий реставратору, а не веломеханику.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ОТЛИЧHАЯ - Убитый в хлам турней снят, почищен (местами даже сохранилась полировка), на шарниры накручена нитка для устранения люфта. Поставлен обратно.
Рубашки и тросы сняты, прочищены. Обрезаны разлохмаченные концы и выпавшие волокна. Убраны трубочки из дуг тормозов. Все собрано обратно. Тормоза нажимаются, обратное отжатие-руками. Переключатели двигаются в направлении маленькая-большая. Если хватит сил провернуть манетку. Обратно-руками, ногами или молотком. Силы возвратной пружины все равно не хватает для протягивания троса по рубашке.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ДЕСТВИТЕЛЬHО ОТЛИЧHАЯ - Родная навеска была не турнеем, а, к примеру, альтусом. В сотальном все аналогично предыдущему пункту.

СЛЕГКА РАЗБОЛТАHHЫЙ - Люфты всех частей составляют до половины их удесятеренного рабочего хода в одну сторону. В обе стороны, таким образом просто удесятеренный. Часть компонентов вываливается или отваливается (рычаги эксцентриков, штифты, бобышки тросов и тп).

СОСТОЯНИЕ ВСЕ РЕЗЬБ ОТЛИЧНОЕ - Вы уверенно можете утверждать, что здесь были резьбы. У некоторых даже видна пара полусмятых витков. У большинства можно измерить диаметр с некоторой точностью.

СОСТОЯНИЕ ВСЕХ РЕЗЬБ ХОРОШЕЕ - Иногда можно определить, что тут была резьба. Просто потому, что на остальных рамах она, как правило, есть на этом месте.

HУЖHА HЕБОЛЬШАЯ РАБОТА - Стоимость оной (с учетом запасных частей) приближается к стоимости полной замены навески вместе с рамой.

РЕДКАЯ РАМА - Hе более чем 1000000 рам этой модели было сделано на тайваньских заводах. Поскольку при изготовлении был допущен существенный брак, все они были сломаны за первые пару недель катания, остались единичные в странах третьего мира.

СПРАВОЧHАЯ ЦЕHА - Смутно определимое число, которое продавцы считают оскорбительно низким, а покупатели смехоподобно высоким.Поскольку никто не обращает на нее никакого внимания, неважно кто прав.

ОТЛИЧНЫЙ НАКАТ - если ехать на байке, собранном на этой раме, с горки уклоном 10%, скорость может составлять до 20-ти кмч. На более высокой скорости рама начинает дребезжать.

СДЕЛАЙТЕ СВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ - Hасколько ты тупой?

СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ ПО ВАШЕМУ - Готов поспорить, ты еще более тупой, чем выглядишь.

Что говорят и что думают при этом байкеры.

-Я хочу купить байк ....
-Покупай!

-А вот говорят..
-Звездуны! Попы не нюхали!

-Но ведь..
-А оно не лучше. Те же яйца, только в профиль

-А если..
-Не получицца. Патамучто!

-Я еще хочу поставить..
-Ставь.

-А если оно..
-В морг.

-Но ведь денег...
-Это мелочь, а не деньги

-А гарантия на ...
-Кому она нужна в морге..

-Я купил, 10 км проехал..
-Кататься надо уметь!

-Но я же в прошлом...
-Кто прошлое помянет, тому очки не нужны!

-...отрегулировать...
-Сам виноват

-...сломал...
-Руки кривые

-..визжит..
-Масло на диски, фторопласт на колодки

-..ободные?..
-А, тогда наоборот.

-..порвал..
-Лось!

-..не цепь, а..
-Седло поставь

-..дык
-Еще более широкое

-..потертость..
-Финалгон. Шоб было неповадно..

-...!!!!ААААА!!!!
-Водичкой смывай, водичкой..

-...!!!!!!!!
-А теперь спиртом, для дезинфекции

-..велоформу с памперсом?
-А тебе разве с финалгоном не понравилось?

-А за сколько...?
-У тебя столько нет..

-Но я же..
-А тогда тебе не надо. Финалгон фарэва.

-..спицы?
-Прокали газовой горелкой, чтобы их "отпустило".

-..повело
-Обод тоже

-..колобок-мальчик
-А ты наизнанку выверни

-..теперь..
-см пункт про спицы

Вступай в ряды нашей партии!

ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Велосипед у туриста с багажником. На багажнике лежит рюкзак, называемый "штанами". Есть древняя легенда о велосипедисте, который приехал, снял джинсы, завязал штанины узлами, повесил джинсы на багажник, положил внутрь свои вещи и уехал.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.

Русский турист является единственным в мире туристом, способным перевести на дрова половину сухостоя в лесу любого размера. Костер, как правило разводится вдали от капроновых гнездилищ и служит для привлечения других особей.

Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной нишей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту вокруг Москвы, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Hесмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси велотуристы служили для распугивания леших. Для этого группе велотуристов вручалась карта, на которой в глубину леса рисовалась дорога. После захода в лес за ними оставалась просека, и на 5 верст вокруг нечисти уже не было. После выхода из леса их обильно угощали медовухой и направляли обратно - для получения двурядной трассы. Именно таким образом (после утроенной порции медовухи ) и было проложено большинство местных дорог (оттого они и извилистые).

Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМH, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.

Рюкзак должен быть большой и вместительный.
Маленький и невместительный рюкзак - плохой, негодный рюкзак...
В большом рюкзаке можно укрыться в ненастную погоду, в то время как маленький налезает только на голову!
Во вместительном рюкзаке можно возить теплые вещи круглый год на тот случай если глобальное похолодание застигнет тебя в пути. В огромном рюкзаке приятно рыться всегда попадаются старые давно забытые вещи - КАКОЙ СЮРПРИЗ!
Туда также влезет большая куча посуды на шесть персон и НЗ на три года... С легкостью входит расширенный набор инструментов и полный комплект запчастей на случай внезапной поломки пополам рамы и складывания обоих ободов сразу!!!
Расширенный набор инструментов позволит тебе проводить несложные операции как по ремонту байка так и трактора. В обустройстве места стоянки и заготовки дров тебе помогут бензопила, топор, несколько видов лопат, рубанок, набор стамесок, килограмма полтора гвоздей разной длины и молоток!

Все вышеперечисленное с легкостью влезает в большой и вместительный рюкзак Овласовича.
Что касается анатомии, то всего нескольких часов под этим рюкзаком и твоя спина навсегда примет форму рюкзака!