Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому поводу в нашей бухгалтерии шуток много.
Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.
Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"
Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно, какая у него подпись!"
Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".

Петя Конкорд был сделан позже нашего ТУ-144 и это они у нас идею сперли, а не мы у них.

Subito Ну, ну ... Ты еще скажи что советы сами атомную бомбу сделали ничего не тыря у американосов ... И американосы сами и русские ракеты в космос пустили ничего ни капельки не тыря у немцев и лично американосы Вернера фон Брауна из Германии не тырили ...

биг, БТ-7 РАЗВИТИЕ БТ-2 (трактор Кристи)
двигатель и вооружение наше были, башню с нуля сделали, бронирование и ходовую переделали!
Т-35 у кого сперли? КВ-1, ИС-3?

давайте считать, что все самолеты у братев Райт спизжены!
может знаешь, с сего Пе-8 срисовали? Ил-2?
даже чтобы скопировать самолет нужно много ума, т.к. у америкосов другая система мер и промышленность работает по другим стандартам! разная толщина проката листов обшивки самолета уже существенно изменяет его вес и нужно практически заново все конструировать

так что вопросы плагиата больше политические!
нужно быстрее постороить ракету, бомбу, самолет - используются чужие наработки, что тоже не так просто стырить и ето заслуга разведки!

xbIx Тут юмор или дисскусия об авторских правах? Вот почитай закон если хочешь в консультанте. В Ту-4 (не помню индекс) и болтики не метрические были
Вот по смейся -- как "делали" Ту-4

Счастье привалило с неба.
Американский стратегический бомбардировщик Б-29 совершил вынужденную посадку на советской территории. Бомбардировщик участвовал в воздушном налете против общего противника - Японии и, поврежденный в бою, еле дотянул до ближайшего союзного аэродрома - Барановского аэродрома под Уссурийском. Повреждение было пустяковым: крыло в нескольких местах пробито пулеметной очередью японского истребителя, из-за чего бомбардировщик потерял много топлива. Командир имел выбор: бросить бомбардировщик в океан, а экипаж обречь на верную гибель или дотянуть до верного союзника, подлатать пробоины, заправить самолет топливом и через пару дней вновь принять участие в бомбардировке Японии. Командир принял второе решение. Бомбардировщик стоит не один миллион, рассудил он, повреждения пустяковые. Экипаж цел. Экипаж очень опытный, а это на войне, пожалуй, самое важное. Зачем такой экипаж отдавать на съедение акулам? А союзник рядом. Так лучший в мире стратегический бомбардировщик оказался на территории Советского Союза.
Весть эта прошла от Уссурийска до Кремля 10000 километров и все бюрократические барьеры за считанные минуты.
Иосифу Виссарионовичу доложили о случившемся во время совещания. Сталин на мгновение задумался, а затем, попросив остаться только членов Политбюро, сообщил им новость и, лукаво усмехнувшись, попросил высказаться.
Мнение было единогласным: под всякими предлогами задержать самолет на недельку, чтобы специалисты смогли ознакомиться с ним.
А если не отдавать самолет союзникам вообще? раскурив трубку, поинтересовался Великий Вождь и Учитель.
- Обидятся союзники товарищ Сталин осторожно возразил Молотов.
- Могут прекратить поставки, добавил Каганович.- Что мы без "студебеккеров" будем делать?
Великолепный американский армейский грузовик "студебеккер" от простых солдат до маршалов был признан единодушно лучшей военной машиной. Знаменитые русские "катюши" БМ-13 монтировались только на этих американских машинах, да не только они. Советская артиллерия была самой мощной в мире, но ее основным тягачом и транспортером боеприпасов был все гот же американский "студебеккер". Снабжение всей громадной армии осуществлялось исключительно "студебеккерами". Кроме грузовиков, союзники давали много другого, весьма важного для Советской Армии - от средств связи и джипов до истребителей "Аэрокобра", бронетранспортеров и танков.
Поставки могли быть в любой момент приостановлены, и, учитывая это, члены Политбюро задумались. Все осторожно высказывались против предложения не возвращать бомбардировщик. Один лишь Берия молчал, выжидая, стараясь понять, куда клонит Великий Учитель.
А Учитель, презрительно фыркнув на опасения Политбюро, заявил:
Германию мы скоро и так задушим, а что у нас дальше на очереди? Как же нам против Англии и Америки без стратегического бомбардировщика? Союзники стерпят,- пососав трубку, добавил он,- понервничают немного и забудут. А бомбардировщик скопировать один к одному, и чтоб через год летал.
Берия энергично поддержал Сталина. Члены Политбюро дружно согласились. Все они отлично знали основной принцип Вождя и Учителя: с другом и союзником обращайся как с женщиной - чем больше бьешь, тем больше любит. Каждый из них, однако, сильно сомневался, в душе конечно, что союзники и на этот раз стерпят.
Но союзники стерпели. Экипаж американский вернули, но лучший в мире стратегический бомбардировщик - нет. Никаких объяснений на этот счет советская сторона не потрудилась придумать: не отдадим, и точка. Поставки по ленд-лизу продолжались своим чередом, ибо американские дипломаты имели привычку обсуждать возникающие проблемы вне зависимости от вопросов военных поставок.
Руководителем копирования был назначен лучший из советских авиаконструкторов А. Н. Туполев, и новый советский стратегический бомбардировщик впоследствии получил его имя - Ту-4. В помощь КБ Туполева были брошены еще 64 конструкторских бюро и НИИ, которые должны были копировать двигатели, топливо, материалы, из которых был выполнен Б-29, а также все его системы навигации, прицеливания, внутренней и внешней связи и многое, многое другое. Координация работ всех КБ, НИИ и заводов была возложена на товарища Берию Лаврентия Павловича, а его главным техническим консультантом был назначен авиаконструктор Яковлев, который лучше всех понимал Сталина и лучше других умел ему угождать.
На восстановленном Воронежском авиазаводе был срочно возведен гигантский цех, в котором, кстати, 22 года спустя была предпринята неудачная попытка скопировать "Конкорд", обозвав его тоже туполевским именем.
Б-29 был разобран на тысячи мельчайших составляющих, которые были распределены между министерствами, ведомствами, конструкторскими бюро и НИИ с категорическим требованием скопировать деталь, агрегат или прибор и через 10 месяцев приступить к серийному производству.
Наверное, из-за этих-то небольших деталей, узлов и механизмов, разосланных по всему Союзу, бомбардировщик и получил свое печальное название "кирпичный". А может быть, эта позорная кличка прилипла к нему просто из-за того, что был он значительно хуже оригинала.
Трудности пошли с самого начала копирования. Во-первых, не могло быть и речи об использовании метрической системы мер. Ибо если снизить хотя бы на десять миллиграммов вес каждой заклепки, то в результате это могло привести к снижению прочности всей конструкции, если вес хоть немного увеличить, это могло сказаться на весе всего самолета. Туполев понимал, что если копировать самолет - то надо копировать все полностью, включая заклепки, винтики, гаечки, болтики.
Советские торговые представители в Канаде, Англии, США начали небольшими партиями, чтобы не вызвать подозрений, скупать измерительное оборудование. Срочно началось переучивание тысяч инженеров, техников, рабочих на дюймы, футы и фунты.
Для сотен будущих бомбардировщиков началась спешная подготовка тысяч экипажей и десятков тысяч человек наземного инженерного и технического состава.
Сколько галлонов топлива потребуется при нормальном расходе топлива и при отсутствии ветра для полета на 1 000 миль на высоте 30 000 футов? - такие элементарные задачки ставили в тупик не только опытных асов, прошедших войну, но и профессоров Военно-воздушной академии.
Давление в трубопроводе 12 фунтов на квадратный дюйм - много это или мало?
Может быть, для американских и английских специалистов, привыкших оперировать двумя системами мер, это и не столь трудно, но для советских это была проблема номер один. Из-за этого были допущены тысячи ошибок, каждая из которых каралась беспощадно.
По мере того как новая система измерений приживалась в советской авиационной промышленности и авиации дальнего действия, появилась и другая, не менее сложная проблема: проблема сохранения тайны, так как каждый, кто проявлял знание английской системы мер, по мнению ГБ, мог быть легко выделен врагом среди тысяч других людей как потенциальный носитель государственных тайн.
Налей-ка, Маша, полпинты квасу! Ты это брось! Ишь, нахватался от блатных! Виновный, вдруг осознав оплошность, мертвенно бледнел.
- Да ты не подумай чего плохого, я ж обидеть тебя не хотел.
К удивлению Маши-буфетчицы, обидчик ее на следующий день исчезал навеки.
- Ишь, как за чистоту языка взялись. Давно бы так! Вот до курилки все не доберутся, там-то матом эвон как кроют.
Все, кто видел Туполева в тот период, единодушно отмечают его веселость и почти детскую беззаботность. Старика, видать, терзала ревность. Он любил и ненавидел Б-29, стараясь скрыть это от окружающих. Ему явно претило заниматься механическим копированием, и он скрывал это под маской равнодушия и беззаботности. В тот период Туполев проблем не имел, любой самый сложный вопрос решал походя.
Нашли на левом крыле маленькую дырочку; ни аэродинамики, ни специалисты по прочности - никто понятия не имеет, на хрена такая дырочка. Ни трубка к ней не подходит, ни провод, и на правом крыле такой дырочки нет. Провели экспертизу: оказалось, просверлена дырочка заводским сверлом в одно время с другими отверстиями для заклепок. Как быть? Вероятнее всего, просверлена она по ошибке, а потом заделать ее забыли, слишком уж мизерная. Вопрос к Главному конструктору, что же делать.
- У американцев есть?
- Есть.
- Так какого ж хрена спрашиваете? Приказано один к одному!
Так на всех стратегических бомбардировщиках Ту-4 на левом крыле появилось крошечное отверстие, просверленное самым тонким сверлом.
Через весь самолет от кабины пилотов к "хвостовому Чарли" ведет гермолаз - узкая труба, по которой можно на четвереньках пройти внутри всего самолета. Гермолаз изнутри был выкрашен светло-зеленой краской (над которой тоже долго работало какое-то КБ), но в самом конце, на последних метрах, он был белым. Может быть, солдатик какой изнутри красил, да у него краска кончилась, потом самолет ушел на задание с недокрашенным гермолазом. Только вот приказ был - скопировать один к одному, и оттого во всех советских бомбардировщиках окраска гермолазов не только точно соответствовала расцветке, но и по дюймам была вымеряна в соответствии с американским образцом, сколько должно быть светло-зеленой, а сколько белой. Это потом во все инструкции вошло, как нужно красить самолет изнутри.
Тем временем на территории Советского Союза произвели вынужденную посадку еще два Б-29. Выяснилось, что дырочек на их крыльях нет. Гермолаз одного покрашен светло-зеленой краской от начала до конца, а гермолаз другого весь белый. Опять вопросы к Главному конструктору: как быть?
Для Туполева и тут не было проблем: приказано скопировать тот самолет, который приземлился первым, а про эти никакого приказа не было. Вот и копируйте! Постепенно проблем становилось все меньше. Все привыкли к стандартному ответу Главного: делать, как у американцев на первом самолете. Больше никто вопросов не задавал. В связи с этим родился небольшой анекдот: спрашивалось, какие звезды будем рисовать на серийных самолетах - белые американские или красные советские? Этот-то вопрос и поставил впервые Туполева в тупик. Нарисуешь белые американские звезды поставят к стенке как врага всенародного. А если красные советские, то это, во-первых, не один к одному, как приказано, а во-вторых, может быть, Верховный Главнокомандующий их думает использовать против Америки, Англии или Китая именно с американскими опознавательными знаками. Вопрос о звездах был единственным вопросом за все время копирования, который задал Туполев Берии, не мое, мол, конструкторское дело. Берия, однако, тоже был поставлен в тупик. Задавать вопросы Сталину он не привык. Вознесся он к самой вершине только благодаря тому, что, подобно псу, умел наперед угадывать желания Хозяина и все понимать с полуслова, не переспрашивая.
Говорят, что Берия рассказал Сталину о звездах тоже в виде анекдота, и по тому, как Сталин смеялся над шуткой, Берия безошибочно понял, какими звезды должны быть. Последняя проблема была решена, и началось серийное производство.
На всех, кто принимал участие в создании "Кирпичного бомбардировщика", обрушился золотой дождь. В короткий период было вручено 57 Сталинских премий "За разработку новой боевой техники". Берия, Туполев и Яковлев, кроме всего, получили еще и по ордену Ленина.

Вот ыщо ыстория пра афторские права

Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.

биг, я в курсе как что делалалось! если тебе нравиться толкьо говно про родную страну (щас скажет, что он вообще естонец и ета страна для него не Родина) знать - пожалуйста

xbIx Блин шел бы ты с национализмом куда подальше .... Во времена научно-технического прогреса авторские права нафиг никому не нужны, по этому как копировал так и буду!

Некоторые спорные аспекты строительства пирамид
Хеопса и Хеврона.

А вы знаете, как бы называли египетского фараона Тутанхамона, если бы он жил не в Египте, а в России? Нет? Вы не поверите - Тутанхамон Аменхотепович!
Это потому, что его папа был Аменхотепом, как, впрочем, и дед. Поэтому папу его звали бы Аменхотепом Аменхотеповичем, и если бы он жил, не дай бог, при историческом материализме где-нибудь в Туркмении, то он был бы вообще Аменхотепом Аменхотеповичем Аменхотеповым! Охренеть можно!
А вот построившего себе самый пафосный надгробный памятник в обозримой истории человечества фараона Хеопса (он же Хуфу) звали бы Хеопс Снофрович. Тоже, скажу, не подарок!
Но сейчас не об этом.
Будучи человеком уже достаточно зрелым, (не до такой, конечно степени, чтобы рассказывать о своих личных встречах с Дзержинским, Васко да Гамой и Хеопсом), я еще помню учебник «Истории Древнего мира» со сфинксом на обложке и всю эту сказочку про то, как древние египтяне в течении двадцати лет точили камни по две с половиной тонны, таскали их волоком через пустыню, а потом при помощи каких-то легендарных рычагов поднимали их на высоту до 147-ми метров включительно. Как говорят в Одессе: как вам хохмочка? А вы сами возьмите логарифмическую линейку, если кто помнит, что это такое и прикиньте хрен к морковке. Если я не ошибаюсь, размеры пирамиды Хеопса 243х243х147 метров, хотя я не египтолог и могу ошибиться, принципиально не полезу в справочники, поскольку если я и ошибаюсь, то не очень намного, т.е. погрешность такова, что ей можно пренебречь.
Итак, объем пирамиды около 2,9 млн кубических метров или, приблизительно, 6 миллионов тонн или, приблизительно, 2,4 млн камней по 2,5 тн каждый. Делим на 20 лет, получаем 120 тыс. камней в год. Теперь будем считать, что египтяне работали в 3 смены и без выходных (что, в общем-то, объяснимо, поскольку было это во времена, когда Христос еще не родился, а, следовательно, и не имел возможности воскреснуть, так что и воскресений тогда не было). Все равно получается 330 камней в день или 110 камней в смену!
А вот теперь выбирайте выходной, купите дисковую пилу с алмазной кромкой, перфоратор «Бош», шлифовальную машину «Блэк энд Деккер», электрогенератор «Ямаха», прихватите жену, свояка, тестя и зятя, и перемещайтесь в сторону ближайшей каменоломни, а там попробуйте выпилить хотя бы из ракушечника параллелепипед размером 0,8х0,8х2 м. Получилось? Я думаю, что не очень! А теперь попробуйте проделать то же самое, но уже без электрогенератора! Ну и как? А ведь учтите, древние египтяне были, в среднем, нам по пояс. И были, как правило, рабы. А товарищ Маркс говорил, что рабский труд, самый непроизводительный в мире!
Тут, намедни БиБиСи показывало околонаучно-популярный фильм про пирамиды, им удалось смоделировать процесс тяги камня по гладкой аппарели, так вот там его тянуло 75 человек. Протянули метров 50, а потом пили чай и радовались, что у них все получилось, энтузиасты! А вы видели эти мумии по метру с кепкой? Их нужно было бы человек 150. А каменоломню от пирамид без бинокля хрен разглядишь. Знаем, плавали... Допускаю, что один камень в смену 150 человек может быть и дотащили бы, а на следующий день склеили бы свои древнеегипетские ласты. Ну, опять же, допустим, что они были живучие, как Терминатор. Но тогда получается, что их должно быть только на перетаскивании 45 тыс. человек! Да еще, примерно, 45 тысяч в каменоломне, да еще и на монтаже, да еще и прорабы, надсмотрщики - за 100 тысяч цифра переваливает.
Экономисты утверждают, что если армия превышает 10 % населения, то государство гибнет от непомерных расходов на ее содержание. А в Египте была армия! Да плюс к этому еще и 100 тысяч человек, занятых, прямо скажем, непроизводительным трудом и это при миллионном-то населении! Под двадцать процентов выходит? Абсурд? Абсурд! Вот тут-то мы и приходим к выводу, что все здесь не так однозначно. И что, вообще, может быть, все было по-другому?
А как тогда?
В 2001 году уже нашей эры мне удалось побывать на этих самых пирамидах. Прикинул, что для того, чтобы за двадцать лет соорудить такие блокбастеры необходимо, чтобы в три смены, с учетом технического обслуживания, работало не менее 12-ти тридцатитонных (с учетом грузовой характеристики) грузоподъемных кранов и 18-ти грузовиков типа КАМАЗ. А ведь с учетом того, что КАМАЗ способен в смену сделать 8 рейсов по 4 камня, то есть способен заменить 4800 египтян. И уж поверьте, я кое-что понимаю в таких вещах, отработав более двадцати лет главным инженером строительной организации. И родилась у меня в голове совершенно крамольная мысль. А может быть все было совсем не так?
Сейчас пирамиды находятся довольно далеко от Нила. Но так было не всегда. Ведь на Ниле возведен Асуан. А, между тем, прямо у самых пирамид стоит какая-то древняя баржа и косноязычный гид тоже плел что-то про пристань, которая там была, т.е. Нил когда-то был у самых пирамид, или наоборот, пирамиды были у самого Нила. Это важно!
Искусственный камень, которому несколько тысяч лет, к тому же изготовленный без применения каких-то высоких технологий, я думаю, не очень сильно отличается от естественного. Так, может, это монолит? Песок - есть, известняк - есть. Замешивай, ставь опалубку, да и лей камни прямо на проектной отметке. И не надо тебе никаких рычагов, пил и шлифовальных устройств.
Нынешние бригады гастарбайтеров при укладке бетона вручную в среднем дают 1 м3 бетона на человека в смену. На пирамиде, чтобы ее построить за 20 лет, в смену нужно было укладывать 132 м3. Это 132 человека. Умножаем на 3 смены - 400 человек. Потом вспоминаем, что древние египтяне были гномами, значит - 800 человек, затем предполагаем, что они были ленивыми гномами, значит -1600 человек, затем допускаем, что у них был обеденный перерыв - 1 час и сиеста -2 часа, а, значит, делим на 5 и умножаем на 8, получаем - 2600 человек. Затем можно предположить, что лично дорогой товарищ Хеопс Снофрович был либеральным демократом и устроил своим рабам два выходных, значит, делим на 5 и умножаем на 7, получаем - 3600 человек, затем вспоминаем, что 147 метров - это не шуточная высота и снижаем им нормы выработки на треть, т.е. делим на 2 и умножаем на 3, получаем - 5400 человек. Это на бетонировании. Умножаем на 3, поскольку еще один древнеегипетский трест готовил бетонную смесь, а еще один - переносил в ведрах, итого - 16200 человек, плюс десятники, прорабы, надсмотрщики, отдел техники безопасности, отдел ремонта ведер и заточки кирок, отдел приготовления похлебки, геодезисты, фельдшера, похоронная команда, наконец, то есть умножаем по нормам на 16 %, получаем - 18800 человек! Причем, работающих по такому коллективному договору, к которому ни один древнеегипетский, и даже нынешний профсоюз не придерется! Причем, эта цифра отлично корреспондируется с декларируемой клинописью цифрой, что якобы на строительстве пирамиды Хеопса было занято 20 тысяч человек.
Так, может быть, все происходило как-то вот так? Хотя, прошу считать эту вариацию на тему пирамид не каким-то псевдонаучным изыском, а просто провокацией.
Александр Зайцев, человек со свой точкой зрения.

Во блин даже копирайт оставил ... Ржал правда три минуты как минимум ...

на счет отливки пирамид из бетона давно известно, еще с тех пор, как волос в разрушевшемся камне обнаружили

Рекламный плакат туристического агентства в Екатеринбурге (бывший Свердловск, бывший Екатеринбург):
"БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!"

копирайтов не знаю, потому без оных, AS IS так сказать

Безработный изобрел смайлик отвращения
12/05/2005 10:55

Hовость хоть и старая, но довольно забавная. исключительно для поднятия
настроения после праздников. Красноярский безработный усовершенствовал всемирно
известную программу ICQ. Временно неработающий житель Красноярска Станислав
Патриев рассказал корр. FederalPost, что однажды, разговаривая по <аське> с
незнакомым человеком, понял, как тот ему противен. Стандартный набор из 16
картинок-смайликов, предлагаемый последней версией программы, подумал
С.Патриев, не сможет выразить всю полноту эмоций, и придумал новый,
семнадцатый, назвав его <блюющим>. По словам красноярского патентоведа Галины
Лебедевой, к которой обратился С.Патриев с просьбой зарегистрировать
изобретение, подобная идея пока не приходила в голову ни одному россиянину. Hо
выдача патента возможна при условии, если тот оплатит услуги патентного бюро,
около 5 тысяч рублей. Станислава последняя новость особенно не огорчила. Он
отправил письмо создателям ICQ с предложением включить его смайлик в
предлагаемые программой. Ответа пока не последовало. Станислав Патриев известен
в Красноярске своими похождениями по глазному центру. Среди бела дня он
забрался на крышу, и в одних трусах, несколько часов прогуливался по зданию,
смотрел вниз и ел бетон. После чего был снят работниками отряда экстренного
реагирования и доставлен в психлечебницу.

Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? – усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже
давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, *****. Дай
бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она:
недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я -
мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А
моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! »
- Вот козел!
- В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
(на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза
всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего
друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой
попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного
шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие.
Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там
французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся,
короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути
отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом,
как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И
вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу
интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского
камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей
палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с
деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А
ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...