Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных
маршрутов. До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси
добраться можно.
И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.
И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.
А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о
взносах... Обычные права аля-рюсс.
Hertz и глазом не моргнул.
Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался
полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.
Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с
автоматом и продолжил кататься.
Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо
водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.
И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.
Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300.
А если вообще не ходить на занятия?
"Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен".
Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел.
На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то
майор из ГАИ.
Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.
- Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи
переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит, после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, *****. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки - везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы, роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"
А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!
В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то. На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились, а я этим засранцам опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки с перцем, ставит их на стол и говорит:
- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.

Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам.
С этого момента начинается история. В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом.(200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!! Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4 соседник городках примерно по 50 человек.
Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил
это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.) В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания. Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты. На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок, которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой, т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах, сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд. Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт, из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной
государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался, отдав автоматы, бронежилеты и прочее.

На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно, т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены
одного из наиболее активных ее участников. Итак...

Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств)
не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное
слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись
за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился
от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной
осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков,
сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной,
которую мы из себя представляли.
К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований
посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"......
Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше
муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого!
К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами:
"Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку
Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным
треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных
булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс,
объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной
болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза.
На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово
покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные
заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только
о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ
больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через
7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном
диванчике.
Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что
"вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения
на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день,
мы так всем довольны, вы нас просто опустошили....
Ваши Ира и Катя. Привет женам"
Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни.....
Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Монолог пессимиста:
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Биг, ты хоть ссылки давай окуда тискаешь все, а то законы о авторских правах нарушаешь )))

gringo_ru Ты хде родился и вырос ? В СССР -- имела лучшую аппаратуру сошлифофки микросхем, страна тырила все ... Вон москвич то же БМВ 60-х ...
От танков, самлелетов и прочего ... А ты намекаешь на какие то авторские права? Какие авторские права в интернете то? Да еще в области юмора? Ты что с полки упал?
Давно так не ржал ... Афтор пиши есчо!

биг, вот танки и самолеты толкьо и не тырили!

xbIx Угу самый распространенный танк всех времен и народов БТ-7 -- нагло спи...жен у американцев под видом трактора танк Кристи ... Кстати Кошкин создатель Т-34 много у него взял ... Калашников большую часть идей заимсвовал у Шмайсера образца 43 года .. Самолеты отечественные были "Илья Муромец" називались -- Сикорский делал ... Туполев вон спокойно ободрал американскую летающую крепость и французский Конкорд ... Какие в пень афторские права в этой стране?