ВНИМАНИЕ!!! С 25.01.2019 форум доступен в режиме только для чтения! Спасибо всем за то что все эти годы были с нами! Было весело! Предложения и мысли присылайте на rovilin@mail.ru Спортцех - ремонт велосипедов, горных лыж, сноубордов

X-ride

Текущее время: 23 07 2025, 16:53

Часовой пояс: UTC + 8 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1685 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 113  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 07 2005, 16:51 
Не в сети
Редкий Раздолбай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.02.05
Сообщения: 1789
Откуда: из леса
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

_________________
как могу - так и еду :alc:

Раздолбайкеры сильны, как индийские слоны!!!! :susel:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 07 2005, 17:13 
Не в сети
Редкий Раздолбай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.02.05
Сообщения: 1789
Откуда: из леса
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

_________________
как могу - так и еду :alc:

Раздолбайкеры сильны, как индийские слоны!!!! :susel:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 07 2005, 09:14 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23.07.04
Сообщения: 511
Откуда: Красноярск, Свердл. р-н
Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.
...по словам космонавта Джанибекова, в невесомости компьютеры постоянно висли...
"...Петя, не вздумай говорить с компьютерами о девушках!"
В D00M"e снова дрались депутаты...
... и юзеры с глазами кроликов "in Windows veritas" кричат.
Слово знало лишь одни оковы: скорость пинга да длину пути.
Почему у "Микрософт" даже в логотипе кривые окна?
Берегись программистов отвертки носящих.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Мертвые спаму не имут...
ООП - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Чайник кипит постоянно при T°=+36,6°C.
Вчера на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит вам пора завязывать с I-net'ом!!!
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Три категории пользователей - юзер, ламер и бухгалтер.
Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
Что русскому счастье, то немцу Gluk
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Ласточка моя, убери свои ласты.
Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой ... или не ты.
Девушкам надо обещать весь мир ... и покупать мороженое.
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Бабочка гибнет, когда движется на белый свет, а бабушка - на красный.
"Лед тронулся, господа крестоносцы", - сказал Александр Невский.
А глобус - чучело земли
А шило в мешке ногам покоя не дает.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
И дым копченостей нам сладок и приятен
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отобрали пистолеты.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мужчина открывает дверь машины жене, только если это новая жена или новая машина.
Надлюбил и бросил.
Нам химия блондинок подарила.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк
Нашедшего выход затаптывают первым.
Невеста запатентовала предложение жениха
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Осторожно, крышка закрывается. Следующая остановка конечная.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Раз есть секс-бомбы, значит должны быть и секс-убежища?
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Только на ОРТ полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Хорошо быть линкором: башню снесло, 4 осталось.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чувствую себя как верблюд - месяц не пью.
Эротика - это искусство, а порнография - это жизнь.
Карл Марс и Фридрих Сникерс
Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.
Если хочешь быть здоров, закаляйся - по утрам водой холодной похмеляйся!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Плохое - это хорошо забытое хорошее.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Он не выражался, но смеялся он нецензурно.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Не понял сам - не дай понять другому!
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 84% респондентов ответили отрицательно.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину...
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Дверь в другой мир - окно на восемнадцатом этаже.
Библиофил по-русски - книголожец.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.
O, жизнь, зачем она дана? Страдать, учить... А жить когда?
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
...Жил дураком и умер в пятницу ...
Привет участникам естественного отбора!
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время

убираться оттуда.
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.
Как правило, в жизни наиболее активны не те, кто знает, что ничего не знает, а те, кто не знает, что ничего не знает.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Судя по некрологам - дворники бессмертны.
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!
В детстве я мечтал стать взрослым. Мечта моя сбылась. И даже более того.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Жуть стала лучше, жуть стала веселей.
Ушедший из жизни. В отпуск. Ибо нефиг. И всё тут.
Никто так жить не умеет, как мы не умеем.
Трудность жизни: даже глупость надо сначала сделать.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Не в том суть жизни, что в ней есть, а в вере в то, что в ней должно быть.
Не оборачивайся на прожитые годы, лучше оборачивайся на девушек.
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. (с) Джонатан Свифт
Просто уму непостижимо, как можно быть недовольным жизнью сегодня, если не знаешь, что с тобой будет завтра.
Жизнь не река, она - противоречье...
Жизнь, она как борьба с гориллой... Останавливаешься не тогда, когда устал, а тогда, когда устала горилла...
Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.
Оказывая первую медицинскую помощь, следи, чтобы она не стала последней!
Если Человек - венец природы, то почему у меня зуб болит?
Капли в рот не брать - надпись на глазных каплях.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Врач прописал мне строгую диету. Он опоздал. Правительство шустрее...
Врач - ухоносоглот.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Только уровень культуры отделяет мясника от хирурга!
Уважаемые пациенты! Не обменивайтесь рассказами о симптомах своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Настали времена, когда медики стали работать за медяки...
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т. к. мне уже нечем им помочь...
Что такое хирургия? Это разбушевавшаяся терапия.
А ставить Богу свечку мне как-то неудобно. Не врач я Богу своему.
...российские врачи научились лечить алкоголизм шунтированием.
А теперь, увы, второе: геморрой нашел героя...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Что-то здесь не так, подумал колобок, дожевывая остатки лисицы.
Что для одного ошибка - для другого исходные данные.
Чем продолжительнее молчанье, тем удивительнее речь.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

_________________
мой сотовый 294-00-56
Говори кратко, проси мало, уходи быстро


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 07 2005, 19:31 
Не в сети
VeloManiaK
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.06.04
Сообщения: 4568
Откуда: Красноярск, Акадэм
http://www.from-ua.com/dark/42de3e8191d3b/

_________________
Dictum sapienti sat est
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 07 2005, 06:31 
Не в сети
VeloManiaK
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.06.04
Сообщения: 4568
Откуда: Красноярск, Акадэм
http://www.okatuning.com.ru/images/oka- ... no-go1.gif
http://www.liveinternet.ru/images/attac ... 481120.jpg


Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.

Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity.

We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).

Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure that
you are familiar with names of our positions, so near the every name of
position we put in parenthesis relative position from the investment
banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded" (vice-president)
18-24 months "dembel" (partner)

As you can see, career opportunity is really excellent. If you are
interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our
HR managers, ensign Probkin (probkin@voenkomat.ru ) or ensign Butilkin
(butilkin@voenkomat.ru). Deadline for your applications is 15 June 2005.



Banking

Please note that the local bank is installing new drive-thru cash-point machines, so that customers will be able to withdraw cash without leaving their vehicles. To enable users to use this new facility, the following instructions have been drawn up.

Please read the procedure that applies to your own circumstances (i.e. MALE or FEMALE).

MALE PROCEDURE
1 Drive up to cash machine.
2 Wind down car window.
3 Insert card into machine and enter PIN.
4 Enter amount of cash required and withdraw.
5 Retrieve card, cash and receipt.
6 Wind up window.
7 Drive off.

FEMALE PROCEDURE
1 Drive up to cash machine
2 Reverse back the required amount to align car window to machine
3 Re-start stalled engine
4 Wind down car window
5 Find handbag, remove all contents onto passenger seat to locate card
6 Turn radio down
7 Attempt to insert card into machine
8 Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from car
9 Insert card
10 Re-insert card the right way up
11 Re-enter handbag to find diary with your PIN written on the inside back page
12 Enter PIN
13 Press cancel and re-enter correct PIN
14 Enter amount of cash required
15 Check make up in rear view mirror
16 Retrieve cash and receipt
17 Empty handbag again to locate purse and place cash inside
18 Place receipt in back of check book
19 Re-check make-up again
20 Drive forwards 2 meters
21 Reverse back to cash machine
22 Retrieve card
23 Re-empty hand bag, locate card holder, and place card into the slot provided
24 Give appropriate one-fingered hand signal to irate male drivers queuing behind
24 Restart stalled engine and pull off
25 Drive for 2 to 3 miles
26 Release handbrake

_________________
Dictum sapienti sat est
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 07 2005, 18:19 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
http://bike.jino-net.ru/fany/specnaz.jpg
Сигналы используемые бойцами GW а боях (500 кб).
Ссылка исправленна :)

_________________
(С) Draft


Последний раз редактировалось Draft 09 08 2005, 11:36, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 07 2005, 20:17 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.06.04
Сообщения: 3967
Откуда: Россия, Красноярск, начало Свободного
Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя
вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера
выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут
понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня
покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в
поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не
самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я
пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности –
пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И
(успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и
наблюдаю преинтереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом
толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на
перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой
лисапед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая
жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15.
Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая
причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается,
юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил
трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло –
намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то
ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую
мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый
железный штырь. На который «угонщик» и примостился с разбегу. Короче,
драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))

_________________
В этом мире почему то никогда не было мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 08 2005, 09:52 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31.05.05
Сообщения: 638
Откуда: Камчатка
Прожив в России 10 лет, немец так и не понял, почему пиз**дато – это хорошо, а хуе**во – это плохо. Но более непонятно было, почему пиз**дец – это хуже чем хуе***во, а охуи***тельно – лучше, чем пиз***дато.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:34 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
Двое фотографов гуляют
с фотоаппаратами, смотрят
вокруг через видоискатели,
фотографируют. Одни запнулся,
упал. Второй тут же
ложится рядом:
- Отличный ракурс!
А что снимаем?

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:36 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
Женщины часто не думают,
а потом думают: почему они
не думали, когда
надо было думать...

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:37 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
-Доктор, мне кажется,
что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько...
Я Вам сейчас лекарство
выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердящий...

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:46 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука?

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:48 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
Судья:
- Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
- Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 13:49 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.05.04
Сообщения: 1197
Откуда: Северный
Надпись на плакате, расположенном
вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади
никто не бежит с шестом!!!"

_________________
(С) Draft


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 08 2005, 19:10 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.06.04
Сообщения: 3967
Откуда: Россия, Красноярск, начало Свободного
Сексуальная поза
"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.

_________________
В этом мире почему то никогда не было мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1685 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 113  След.

Часовой пояс: UTC + 8 часов



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 30


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron