Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж
нормальные, но только не наш зам генерального!!!
Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это
важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он
берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все
равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает
мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом
своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что
называется ухом моргнуть. Зато после планерки...
Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно
равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично
прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их
мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно
лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться),
вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ
откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно.
Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо,
т. к. мобила ессно не отвечает.
Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается
тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая
безнадега в голосе...
На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые
щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника.
Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не
отлипают))).
Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным
мобильником не заходила!!!

всего одна неувязочка - зима и... открытое окно

АААааа!!! клево... ржу уже полчаса.... аффигенно!!

Из особенно понравившегося: Крайности графа, Беллетристика и инвазивность, Кобчик работы и беззакония от работодателей, Гаммаскопия об восьмиместных велосипедах и прочих кражах, Гудронатор BODRbIY, Склочничество и визитёрша трасс......... пипец... =)))))

А еще хорошо: ёлку - Сообщения о продаже ширм, Милости магазинов - Раздел для каталепсии от антрекотов.....

Совет, вместо ссылки на форум подставьте ссылку на proza.ru.... такие рассказы обуительные получаются.... =)

А у меня все по-другому
Каждый раз заново извращает?

"Ветеринар ElBarto"
"Гуманоиды ElBarto, ZliDe, КП"
"Пуант и насилование - Комментатор КП"
"Кровопийство и подготовка трасс"

"Сейчас созерцателей на форуме: 8, из них зарегистрированных: 2, грубых: 0 и лосей: 6"
"Велоклуб "Сбродные боровики"
"Велоклуб "Прелые ракетчики"
"Велоклуб "Смирные носороги"
"Велоклуб "Звёздные женатики"

Генератор уникальных маразмов...

популярные вопросы президенту В.В. Путину

Черный медицинский юмор
- Дохтор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

- Дохтор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...

- Здравствуйте, бесплатный дохтор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

- Дохтор! Дохтор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Дохтор!
- Я не дохтор, я - плотник!

- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.

Пациент: "Дохтор, а я буду жить?"
Ответ дохтора: "А смысл?"

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...


Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Дохтор, симулянт скончался!

- Но дохтор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас

- "Дохтор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

Дохтор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Дохтор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

"Дохтор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."

"Дохтор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"


- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Как жене привить футбольный интерес....


В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВО ЛО ЧИ!!!

рыбак


В эти выходные мой семилетний рЫбёнок умыл всех! Во как!
Таперича по порядку. Поехали мы отдыхать на искусственное озеро. Озеро образовалось, после того, как речку перегородили дамбой. С дамбы льётся водопад и подает в старое русло заново начиная эту речку. Все берега за дамбой красиво обустроены, откосы в бетоне в виде ступенек, в общем, рай для рыбаков. И этих самых рыбаков сидит там не считано. И вот, заметил мой дитёныш, как кто-то вытянул рыбу. Всё. Приплыли. Хочу рыбачить и всё тут! Привязался, как баный лист. И мамаша евойная туда же - купи, мол, дитю удочку! Не обижай кровиночку, убивец!
Ланна. Пошли, купили ему маленький спиннинг, сантиметров 50 с жёлто-красным поплавком, из-за которого, собственно, это говно и взяли, потому, как все мои доводы купить что-нибудь приличное были нафиг отброшены чадом по причине поплавков не того цвета. Нарыл он где-то под камнями червей, взяли мы пластиковую банку из-под молока, пошли...
Пришли. Спустились к воде. Сразу же началось - Папа, оторви мне кусок от червяка!
- Сам оторви!
- Я не могу - Что, боишься?
- Нет, мне его жалко!
Народ начинает хихикать. Ладно, оторвал червяка.
- Надень на крючок!
- Сам одень. - Я не умею. У меня не получится. Мне его жалко.
Ладно, нацепил червяка. Показал, как забрасывать, как подматывать.
Забросил он. Стоит. Через минуту надоело. Смотал леску - червя нет. Рыбы сьели. Сначала чуть было не заплакал, потом, наверное, постеснялся. Насупился, как смерч, забросил спиннинг, всё, нарыбалился, пошли домой.
Уговорил попробовать ещё раз. Опять песня с оторви и нацепи. И всё громким голосом, на всю речку. Рыбаки вокруг уже в открытую имеют удовольствие и добродушно смеются.
И тут моё чадо посмотрело в воду у самого парапета - Ой, папа, тут рыбки!
Всё. Ребёнок начал рыбачить по своему. Берёт свой коротенький спиннинг и аккуратно опускает крючок у самого берега, прямо рыбке под морду!
А поплавок так и висит В ВОЗДУХЕ! Рраз! Клюнуло! Подсёк, вытащил рыбинку в ладонь величиной. Рыбаки слегка прибалдели.
Несётся ко мне с удочкой, даже леску не смотал:
- Папа, папа! Я поймал рыбку!
- Молодец! Только, так не ловят - надо...
- А я буду так ловить! Мне так больше нравится! На, сними рыбку!
- Сам сними!
- Я не могу, мне рыбку жалко!
Ладно, снял рыбу, червяк целый. Дитё бежит к краю, опускает крючок в воду... Оппа! Ещё одна! Опять ко мне - снимай.
Народ уже заинтересованно приглядывается.. Я снимаю рыбу, цепляю червя...
Момент - ещё одна! И пошло, и поехало! Как на конвеере! За час с небольшим этот новоявленный рыбак вытянул аж 29 рыб! И всё время поплавок был В ВОЗДУХЕ! Только крючок с грузилом в воде! Набил молочную банку до верху, больше не лезет.. Народ вокруг аж офигел! Некоторые пытались также сделать. Куда там! У всех длиннющие навороченные спиннинги, куча прибамбасов, сачков, черпаков.. Где уж такое у самого берега опустишь!
Короче, взяли банку, сбегали в гостиницу, напустили в ванну воды, вывалили туда рыбу и вернулись. На подходе слышу - активно обсуждают новый способ ловли. Увидели нас - заинтересованно примолкли. А это чудо до темноты выдернуло ещё 8 штук! И рыбачило бы ещё больше, но уже не могло в темноте рыб в воде разглядеть.
На завтра повторилась та же история и утром, и вечером.
Короче, за два дня мой киндер поймал 64 рыбы общим весом около 5 кило!
И ни одной не дал ни почистить, ни засолить! И до самого отъезда мы не смогли больше пользоваться ванной, где эта вся рыба плавала и потихоньку дохла. И только сонную рыбу уже удалось почистить и заморозить. А одну он умудрился привезти домой живой. Только сегодня сдохла. В общем, похоже, в семье завёлся рыбак. Горе-то какое!

Может и не смешно..., но на это ездят и довольно таки быстро ... (по всем)!!!

это что, у нас вгороде! сам фотал!??