ВНИМАНИЕ!!! С 25.01.2019 форум доступен в режиме только для чтения! Спасибо всем за то что все эти годы были с нами! Было весело! Предложения и мысли присылайте на rovilin@mail.ru Спортцех - ремонт велосипедов, горных лыж, сноубордов

X-ride

Текущее время: 26 08 2025, 16:10

Часовой пояс: UTC + 8 часов





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1685 ]  На страницу Пред.  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 113  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 10 2006, 18:30 
Не в сети
Профи
Профи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.06.04
Сообщения: 555
Откуда: Красноярск, Академ
Биг, сволочь лишённая культуры, ставь ссылки на источник

_________________
Fais ce que dois, adviegne que peut


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 10 2006, 20:14 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.06.04
Сообщения: 3967
Откуда: Россия, Красноярск, начало Свободного
Massudi Чесно свиснул с другого форума. Там сцылки не было. Так что я дальше буду сволочью лишенной культуры!

Не блин у женщин действительно все так и запущено ?
К примеру сказано катать в КК посадке, а не ДХ ? Или к примеру понять свалятся тапки с ног если тормозить носками обуви или пятками в ДХ посадке и какая интенсивность торможения пятками, всей подошвой или носками что бы тапки или свалились или самому убраться с велика (как то проводил подобное исследование в незашнуренных кроссах но когда никого рядом не было).

_________________
В этом мире почему то никогда не было мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 10 2006, 23:21 
Не в сети
VeloManiaK
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.06.04
Сообщения: 4568
Откуда: Красноярск, Акадэм
Забавная интерпритация всем известной басни Крылова про Ворону и сыр.

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:


— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛЬ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

_________________
Dictum sapienti sat est
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 10 2006, 21:44 
Не в сети
Продвинутый
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.06.06
Сообщения: 183
Откуда: REDYARSK
хе хе хе

_________________
Santa Cruz vp-free////// :D
norco exc 2.0 HT//////// :D
K2 PUBLIC ENEMY////// :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 10 2006, 00:47 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.09.05
Сообщения: 15731
марк, ты заебал своими содержательными постами!

_________________
В других нас раздражает не отсутствие совершенства,
а отсутствие схожести с нами… (с) Джордж Сантаяна

Трофеи:
* TOYOTA Land Cruiser Prado
* MAZDA какая-то старинная

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 10 2006, 16:20 
Не в сети
Продвинутый
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.11.05
Сообщения: 103
Откуда: Железногорск
Сорри за нецензурщину, но без нее весь смысл теряется... :)

Ворона где-то **** кусочек сыра,
А жрать его не стала,
Залезла на сучок, выёбываться стала.
На ту беду лисица с каторги сбежала,
Где срок за блядство отбывала.
Увидев сыр, она подходит,
И речь хуёвую заводит:
"Какие пёрышки, какие буфера,
Ещё бы в жопу три пера,
Совсем б жар-птицей стала!
Спой, сука, не стыдись,
Давно блатных я песен не слыхала."
Ворона каркнула во всё своё ебало.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона заорала во всё горло:
"Отдай, блядила, сыр, Иначе я взлечу,
И всю ***** тебе разворочу!
А волку напишу такую фразу,
Чтоб выебал тебя, заразу!"
"Да что мне волк, Я со слоном ебалась.
От мишки у меня аборт,
И с ним поеду на курорт."
Мораль сей басни такова:
Где ****, там и жуй,
И нехуй по деревьям лазить!!!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 10 2006, 11:21 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.06.04
Сообщения: 3967
Откуда: Россия, Красноярск, начало Свободного
Изображение

_________________
В этом мире почему то никогда не было мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 10 2006, 23:35 
Не в сети
Продвинутый
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30.05.06
Сообщения: 184
Откуда: Красноярск
Краткий справочник по бизнес-терминологии для девушек

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
[10:47] Winagain: Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок.

Взято здесь: http://forum.immigration.cz/perly-perly ... print.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 00:10 
Не в сети
Продвинутый
Продвинутый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30.05.06
Сообщения: 184
Откуда: Красноярск
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР



"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться

ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,

нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он

войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и

постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры

с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится

идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после

того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".





И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного

акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не

нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Честно говоря, сам это скопировал с другого сайта, но источник там тоже не указан. А жаль... ( :


Последний раз редактировалось SuperTED 17 10 2006, 12:29, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 09:41 
Не в сети
ТрехМестный житель
ТрехМестный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14.03.05
Сообщения: 4817
Откуда: Красноярск, Солнечный
Прекрасно! а где всю книгу можно глянуть? :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 11:35 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.09.05
Сообщения: 15731
уже оказывается, что ето книга из СССР! ;)

_________________
В других нас раздражает не отсутствие совершенства,
а отсутствие схожести с нами… (с) Джордж Сантаяна

Трофеи:
* TOYOTA Land Cruiser Prado
* MAZDA какая-то старинная

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 11:52 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22.06.04
Сообщения: 3967
Откуда: Россия, Красноярск, начало Свободного
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

_________________
В этом мире почему то никогда не было мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 19:33 
Не в сети
Редкий Раздолбай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25.02.05
Сообщения: 1789
Откуда: из леса
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось).
Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот
как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!


Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается
вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об
асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков
символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии:
«ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется
пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного
оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше
всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!».
Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать
цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего
этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю,
но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится
с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое
гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками.
Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь
белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно
вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте,
наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите,
отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр,
накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые.
Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для
еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь
тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А
сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом
деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же
заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому,
сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

зы: не помню откуда спер, но вроде не камеди

_________________
как могу - так и еду :alc:

Раздолбайкеры сильны, как индийские слоны!!!! :susel:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 19:44 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.05.06
Сообщения: 1313
Откуда: Советский район
цитируемая книга не из СССР а из США но тех же 60-х годов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 10 2006, 23:39 
Не в сети
Местный житель
Местный житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17.09.05
Сообщения: 15731
или камеди, или рембо тоже спер откуда-то ;)

_________________
В других нас раздражает не отсутствие совершенства,
а отсутствие схожести с нами… (с) Джордж Сантаяна

Трофеи:
* TOYOTA Land Cruiser Prado
* MAZDA какая-то старинная

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1685 ]  На страницу Пред.  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 113  След.

Часовой пояс: UTC + 8 часов



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 28


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: