Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918 эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И
дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград. Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году так в 1942-1943. Дедушка развязался только в 1991, когда четыре буквы пошли на три.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне
жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья,
дофига брони и план лабиринта. Смерть Кащея была
Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Escape, а кто не понял - F1.

Что напишут на могиле хакера?

"Вечная память.
16 Mb"

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..."
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

в результате слияния концерна Вольксваген и компании ИЖ появился новый автомобили-ПассатИЖи

История про зверей

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Из ребра обезьяны бог создал человека (с)

Совесть у меня чиста!
Я ей не пользуюсь

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

По исследованиям американских ученых больше всего витаминов содержится в аптеке.

> СКАЗА О МЕРТВОЙ ГЕРЛЕ И СЕМИ БРАТКАХ
>
>
> Кекс с чувихою простился,
> На отсидку снарядился,
> И чувиха у окна,
> Села "ждать" его, "одна".
> Ждет пождёт с утра до ночи
> От травы смутнели очи.
> Рестараны, кабаки
> Ухажёры и братки.
> Не видать милого друга,
> Да не хай, "пурга" не вьюга.
> Дни как сон, пустой базар,
> Дымом сквозь хмельной угар.
> Пару месяцев проходит,
> От похмелья зубы сводит.
> И случайно как то в ночь,
> Кто то её заделал дочь.
> Поздно вышла из загула,
> Да с обортом протянула.
> Скоро ей пора пришла,
> Что поделать-родила.
> Ну а там, как гость не званный,
> Завалился кекс "желанный".
> Весь в крови и синяках,
> Он явился на понтах.
> На него она взглянула,
> Поразмыслила, смекнула,
> Что то типа приняла,
> И к обедне умерла.
> Кекс не долго стал стрематься,
> Ранг такой, куда деваться.
> Он в натуре был простой
> И женился на другой.
> Без базара - молодиха,
> В прямь отпадная чувиха,
> Словно марафетный сон,
> Как Памела АндерсОн!
> Сталь в глазах, в мозгах расчёт.
> Всех на понт легко берёт.
> Был у ней порок один,
> Обожала кокаин.
> Отстегнёт с цепочки ложку,
> Да на зеркальце дорожку,
> А потом сабой любуясь,
> Говорит, слегка красуясь:
> Ты на падлу мне ответь,
> И не надо песни петь.
> Я ль на свете всех борзее?
> Всех понтовей и чувее?
> Глюк, по типу, ей в ответ:
> Без байды, базара нет!
> Ты на свете всех борзее!
> Всех понтовей и чувее!
> И чувиху, ну мутить,
> И колбасить, И щемить.
> Станет громко хохотать,
> Да плечами пожимать.
> А бывает так прижмёт
> И такой придёт приход,
> Так бывает закуражит,
> Что ещё дорожку вмажет.
> Тока доча у кекса
> Потихоньку подросла.
> Тоже формами отпадна
> И шикарна, и нарядна.
> Длиннонога и мила,
> И курила, и пила.
> И жених сыскался ей
> С погонялом Енисей.
> Типа он патцан с урала,
> Всё при нём, и жизнь не жала,
> При стволе и при понтах -
> Слыл крутым в своих кругах.
> Сват приехал. Кекс дал слово
> И приданное готово:
> Целых три центральных рынка
> И катеджик, как картинка...
> Раз, на дансинг собираясь,
> Чува в шубу наряжаясь,
> Перед зеркальцем своим
> Фасовала кокаин.
> Я ль на свете всех борзее?
> Всех понтовей и чувее?
> Что же глючит ей в ответ:
> Ты в натуре, спору нет,
> Только дочь кекса борзее,
> Всех понтовей и чувее.
> Тут чувиху как примутит,
> Ей измена пальцы скрутит.
> Кровь от фейса то отхлынет,
> Да и в пот холодный кинет.
> Ах ты порошок лажёвый,
> Кайф тупой и безтолковый!
> Как тягаться ей со мною,
> Я в ней "дурь" то, успокою.
> Ишь, какой герлою стала,
> Мол на юге загорала.
> Мы то знаем - мать пила,
> Коньячёк и все дела.
> Но в натуре, без базара,
> Разве может эта шмара,
> Быть меня во всём борзее?
> Да понтовей? Да чувее?
> Глюк, признайся, всех я круче?
> Посмотри: евреев, чукчей!
> Но однако глюк в ответ,
> Всё ж её понтовей нет.
> Делать не чё, в раз, чува,
> Отпилась и отошла.
> Завязала с кокаином,
> Собрала свою малину.
> И спитчает чува ей,
> Верной братии своей:
> Спаймать гёрлу молодую,
> Надругаться, но живую,
> Бросить около "ежей"
> На глумление бомжей.
> В миг те, кашу заварили.
> Дочу, кексову, схватили,
> Это просто для братков,
> Но не дал им бог мозгов.
> Не догнали эту дуру,
> Позабыв наменклатуру.
> "Пушку" спутали с "ежами",
> Надругались над бомжами,
> Заблудилися в глуши,
> Обкурились анаши.
> Тут герла видать смекнула,
> Да быков сих, запугнула:
> Ну ка! Мой отец узнает?
> Как козлов вас пошмаляет.
> А как я в общак макнусь,
> Так, не хило откуплюсь.
> Ну, братки в добре души,
> Под приходом анаши,
> Дверь средь леса растворили.
> Ну её! И в раз свалили...
> Что? Спросила их чувиха.
> Ну и где та молодиха?
> Мы нелохи, а быки!
> Отвечают ей братки:
> Обкурили эту шмару
> В степень пьяного угару.
> И она, там, под "ежами"
> Изглумлённая бомжами!..
> И молва трезвонить стала,
> Доча у кекса пропала.
> Кекс братву послал за ней,
> Ейный ухарь, Енисей:
> АКМ свой заряжает,
> Шестисотый снаряжает
> В путь дорогу за герлой,
> За зазнобой молодой.
> Только дочка у кекса
> С детства вся пошла в отца.
> Ночь по лесу погуляла,
> Да и домик отыскала.
> Пёс на встечу ей взъярился
> Зря он так поторопился.
> Пара выстрелов и вот,
> К терему она идёт.
> Огляделась по превычке,
> Так, из сумочки отмычки.
> Поднялася на крыльцо,
> И взялася за кольцо.
> Дверь со скрипом отворилась,
> И чувиха очутилась:
> Да! Не хилый особняк,
> Пол паркет, дизайн ничтяк!
> В круг паласы и ковры,
> И на меблю не жиды.
> DVD и там, и тут,
> Грамотно пиплы живут.
> Глядь, на столике, шприцы
> Отрывались! Молодцы!
> Дом чувиха обошла,
> Гераинчику нашла,
> Рукавичку закатала,
> В венку точненько попала,
> На диванчик улеглась
> И приходу отдалась...
> Час обеда приближался.
> Шум машин в лесу раздался.
> Входят семь крутых быков -
> Бритых на лысо, братков.
> Старший молвит: Что за хрень?
> Мне глазам поверить лень.
> Кто то псину завалил,
> Дверь, скотина, не закрыл.
> Ну ка! Руки хенде-хох!
> Ну а если ты не лох,
> Коли старый - будешь нам
> Мыть машины по утрам.
> Коли сильный, молодой,
> То по бреем, и с собой!
> Коль старушка, типа мать,
> Будешь травку фасовать.
> Коли ты чува отпадна,
> Лицезреть тебя отрадно.
> Тут герла чуть отошла,
> Мутным взглядом обвела
> Всю компанию чесную.
> Руку подняла, другую
> И слегка поправив платье
> Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.)
> По базару, те спознали,
> Что крутую принимали.
> Усадили на диван
> Предложили гёрле план.
> Пиво с водкой наливали,
> Да колёса предлогали.
> Только химию она,
> От братков не приняла.
> Косячёк лишь распалила,
> Рюмку водки пригубила,
> И сказала: Вашу мать!
> Всё, пошла я, братцы, спать.
> Ей братки мешать не стали,
> Побухтели и отстали.
> И оставили одну
> Уходящую во тьму...
> День за днём идёт мелькая,
> Ну а гёрла молодая
> Всё в лесу, и прёт её
> Это класное житьё.
> Перед утренней зарёю,
> Все братки, хмельной толпою
> Выезжают погулять,
> Типа бабок насшибать.
> Фуру, там, остановить
> И кого нибудь избить.
> утюгом прижарить, там,
> Кто не платит по счетам.
> Кием поломать колена
> У грузина и чечена.
> А хозяюшкой одна
> В доме между тем она.
> Молочка из мака сварит,
> Косячок с травой запарит,
> Аудио, DVDи
> Так идут за днями дни...
> Лишь однажды, в день сырой,
> К ней братки пришли толпой.
> Старший молвит: Слышь, герла,
> Ты отпадна и мила.
> Любим мы тебя, как брата,
> Пусть и смысла маловато.
> Ты бы нас не напрягала,
> Ты б нам пальцем показала:
> Кто тебе по типу, краше.
> Успокой ты, совесть нашу.
> Примери нас как нибудь,
> Одному гёрлфрендой будь.
> Прочим типа, как была.
> Что молчишь? Что за дела?
> Что там шепчешь еле слышно?
> А ль у нас лицо не вышло?
> Всё кексы - фильтруй базар.
> Ниже пояса удар.
> Я без лажи говорю,
> Все вы супер - зуб даю.
> Как бы всё одним словцом?
> Не хочу байды с отцом.
> Для меня вы все нарядны,
> Все круты, и все отпадны.
> Только папик всё решил,
> Может где то поспешил.
> Мне увы теперь милей
> Кекс по кличке Енисей.
> Призадумались братки,
> Запалили косяки:
> Да, лохнулись мы, прости
> Позабудь и не свисти.
> Всё о-кей, напряга нет!
> Молвит им она в ответ.
> Может вам ещё свезло -
> Вдруг не ангел я, а зло?
> Братья долго не страдали
> По рогам кому то дали,
> Отошли, и ну опять,
> Стали клёво поживать...
> Между тем, чувиха злая,
> Дочку кекса вспоминая,
> Не могла простить её.
> На пристрастие своё
> Очень долго забивала,
> Только раз её прижало,
> Снова ложку отстегнула
> И дорожку фасонула.
> Занюхнула. Расцвела
> И базары завела:
> Глюк, в натуре, дай ответ
> Я отпадна? Или нет?
> Типа, в мире всех борзее,
> Всех понтовей и чувее?
> Глюк с ухмылкой ей в лицо:
> Ты чува! Но в падлецо,
> Всёж живёт под Конаково,
> Без напряга, и понтово,
> Та! Что в правду всех борзее,
> Всех понтовей и чувее!
> И чувиха, ну опять,
> На малину наезжать:
> Обмануть меня, и вчём!?
> Те сознались ей во всём.
> Так и так. Чувиха злая,
> Им наганом угрожая
> Положила: Девку в гроб,
> А не то всем пулю в лоб...
> Как то раз, герла скучала,
> М-16 протирала,
> Видит - лохов пять иль шесть,
> На забор мечтают влезть.
> Не смогла здержать улыбку,
> На столь глупую попытку.
> Не завидую я вам,
> 1000 вольт по проводам.
> Запах гари и озона.
> Пепел на траву газона,
> Пятерых, как ветром сдуло,
> А шестому, в рыло дуло!
> Погоди! Взмолился он.
> С экономь на мне патрон.
> Я по дачам не шмонаю,
> Марафетом промышляю.
> Ты бы лучьше мне, герла,
> Пиво с водкой налила.
> Ну а я! Тебе в замен,
> Дам отпадный кайф для вен.
> Ладно. Что мне жалко водки!?
> Говорит ему молодка.
> Я пока мешаю "драйв"
> Достовай свой, клёвый кайф.
> Гёрла мигом обернулась,
> Еле видно улыбнулась,
> Подала ему бокал.
> И браток его с лакал.
> Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок)
> Вот тебе, в замен - лови!
> Колумбийский голубой.
> Ну, до встречи! Джа с тобой!
> Гёрла в комнату спешит.
> Ампулка в руке блестит.
> Дверь тихонько заперла,
> И вернулась за дела.
> Только маза не "вязалась"
> Извеласья, изломалась.
> С блеском, радостным, стекло
> Ей покоя не дало.
> Подождать она хотела
> До братков, не утерпела.
> Кайф в "машинку" набрала,
> К синий венке поднесла,
> Посмотрела в потолок
> И нажала поршенёк.
> Вдруг она, моя душа,
> Пошатнулась не дыша.
> Руки белы опустила
> И "машинку" уронила.
> Глазки вылезли на лоб
> И чувиха на пол - хлооооп!..
> А братки, хмельной толпою,
> Возвращалися с запою.
> Дом окутан тишиной.
> Мля! Промолвил их старшой.
> Что то гёрла не втречает,
> В домофон не отвечает,
> Плотью жжёную смердит,
> Чья то BMV стоит.
> Что за чумавой прогон?
> Это явно не ОМОН.
> С ними нету инцидентов,
> Может кто из конкурентов?
> Тихо в дом они заходят,
> Труп герлы они находят:
> Кровь по венам не бежит,
> Рядом с нею шприц лежит.
> Младший взял его тихонько,
> Повертел его легонько,
> Глядь, на кочике иглы
> След какой то кислоты.
> Всё... Пиндык тебе родная.
> Молвили братки, вздыхая.
> С полу подняли, одели
> И кремировать хотели.
> Но раздумали. В натуре,
> Надо дань отдать фигуре.
> И чувиху, как картинку,
> Порожили в гроб из цинку.
> Погрузили в мерседес,
> И помчали через лес.
> Яма, в глубину, на метр,
> 104-ый киломметр.
> Перед мёртвою чувой,
> Сотворив поклон земной
> Старший молвил: Спи герла!
> Ты сестрой для нас была.
> Не свезёт тому ублюдку,
> Кто сыграл такую шутку.
> Мы обиды не простим,
> За тебя мы, отомстим!..
> В тот же вечер, шмара злая,
> Доброй вест ожидая,
> Занюхнула кокаин -
> У неё приход один.
> Я ли, глюк, здесь всех борзее?
> Всех понтовей, и чувее?
> Глюк подумал. И опять
> Начал шмару ублажать:
> Надо правду говорить,
> Мэм! Позвольте доложить,
> Вы на свете всех борзее,
> Всех понтовей и чувее!..
> А за гёрлою своей,
> В это время Енисей,
> В баке топливо сжигает,
> По районам разьежает.
> Все, к кому не обратиться,
> Посылают в псих больницу.
> Что чувак не ровно дышит,
> Это де, их не колышит.
> На Петровку, наконец,
> Обратился молодец:
> Эй! Начальники, спасите!
> Помогите! Отыщите!
> Здеся десять косарей!
> Я в натуре, не еврей,
> Вот её возьмите фотки.
> Дело будет в разработке.
> Говорят ему менты,
> Мы ведь тоже не скоты.
> Ну давай! Удачи в путь!
> Заходи к нам как нибудь.
> Ухарь с грустью улыбнулся:
> Во дела... Вот я лохнулся.
> Да у нас свяжись с ментами,
> Результатов ждать годами.
> Нету правды у ментов,
> Распрошу ка я, воров!
> Тёмной ноченьки дождался,
> Да и на сходняк подался.
> Эй! В натуре, повсеместно,
> Знают все, вам всё известно,
> Может кто нибудь из вас,
> Знает где герла сейчас?
> Призадумался сходняк.
> Да чувак... Дела тухляк.
> Здесь, прости, ни кто не знает,
> Где твою герлу мотает.
> Понял бедный Енисей
> Нет надежды на людей.
> Я подамся к колдунам,
> Может что известно там?
> И на чудо уповая,
> К колдунам спешит взывая:
> Вам известны тайны сна,
> Жизни нить для вас ясна,
> Расскажите мне скорей
> О любимой, о моей!
> Тут какой то экстросекс,
> Пошутить - ещё тот кекс
> Запалил большую свечку,
> Что то типа, бросил в печку,
> Громко крикнул: Трали-вали.
> Слышь? Что звёзды мне сказали:
> Там за речкою Москвой,
> Дом стоит, но не пустой.
> В доме том, во тьме печальной
> На подставке гроб хрустальный.
> Редко кто туда заходит,
> Караул во круг не ходит.
> Так, с тебя четыре тыщи,
> Там найдёшь чего ты ищешь.
> Енисей в миг расплатился,
> И с тоскою в путь пустился
> Дань последнюю отдать,
> И кексу всё рассказать.
> Бысто дом он отыскал,
> По ступеням в нутрь попал,
> В темноте кромешной - мля,
> Видит гроб из хрусталя.
> Крышку Енисей открыл,
> Слёзы горькие пролил,
> И приник губами к ней,
> К той, что всех была милей.
> Только что за ерунда?
> Есть усы и борода!
> Неужели глюконулось?
> Тело в гробе повернулось!
> Голос хрипло прошептал:
> Долго я однаго спал.
> Что то водочги мне хотца.
> Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий?
> Гто сопит пгизивно в уха?
> Это ты? Моя Надюха?
> Енисею стало худо:
> Это что ещё за чудо?
> Где чувиха? Боже правый,
> Нет её! Есть чмырь картавый!
> То ли я ума лишился?
> То ли плана обкурился?
> Пригляделся Енисей,
> Матерь божья!!! Мавзолей!!!
> Даже матерное слово,
> От прозрения такого,
> Енисея не спасло.
> Крышу начисто снесло.
> Утром два мента с врачом,
> Обьяснили, что по чём.
> Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп)
> И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15)
> А братки тянуть не стали,
> По каналам разузнали,
> Кто стоял за этим всем,
> И наделал им проблем.
> Стрелку с папиком забили
> В час урочный подвалили,
> Рассказали кто, да что.
> Кекс им сразу дал добро.
> Он давно имел замётку,
> Про чуву свою, красотку.
> Как то в вечер, перед сном,
> На PADJERO, на своём,
> Кокаин вдыхая носом,
> Задалась чува вопросом:
> Я ль на свете всех борзее?
> Всех понтовей и чувее?
> Извени, промолвил глюк,
> Больше я тебе не друг,
> Жить тебе осталось мало.
> Тут чувиха увидала,
> Рядом, с нею, джип спешит,
> Дуло из окна блестит.
> Старший брат курок нажал...
> Вот и сказочке ФИНАЛ...

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на
ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе.
Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно
звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Диалог в кафе



Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.



МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Hу типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Hет, просто интересно:

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Hу да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- б***ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Hу вот сейчас вспомнила.

ДАША

- *****.

Мимо столика проходит ОФИЦИАHТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАHТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А:

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей *** в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его ***.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАHТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАHТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАHТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете

удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАHТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАHТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАHТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАHТ уходит и скоро возвращается с АДМИHИСТРАТОРОМ.

АДМИHИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИHИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАHТ

- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из

которой ссут.

АДМИHИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что:

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет

ничего естественного!

АДМИHИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИHИСТРАТОР

- Hичего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИHИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким

образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИHИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИHИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАHТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕHА.

ЛЕHА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕHА

- Hу.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы:

ЛЕHА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИHИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Hу я пробовала, но:

АДМИHИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Hе знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕHА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно:

ЛЕHА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:

ОФИЦИАHТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИH.

ХОЗЯИH

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИH

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Hу наконец-то.

ХОЗЯИH

- Так в чем дело?

ОФИЦИАHТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

сексом.

ХОЗЯИH

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИH

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИHА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с

таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы

можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас

не будет возникать никаких рвотных спазмов:

ХОЗЯИH

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Hу что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно

подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную

воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИHИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИH

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИHСПЕКТОР.

ИHСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИH

- О чем вы говорите?

ИHСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям

санитарной нормы:

ДАША

- Так, б***ь! Hе лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИHСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИHИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИHСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИHСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИHСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Hет, ****ь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИHА.

МУЖЧИHА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИHА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИH

Что значит 2008.

МУЖЧИHА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИHА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИHА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина

предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый

пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Еще одна реальная история!
Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?)
Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина).
Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! мы рты пооткрывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").
мы молча проглотили Сергегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился...
ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал распрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором". Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...).
Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить...
Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...
Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу....
я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок....
Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин,дофилософствовался...). у меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет...
Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края....
мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....
И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! и Толик ринулся к электроуддочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ!
Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду!
Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!!
Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!
Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать...
Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!!
Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)...
И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!!
... после выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира!
... после того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:
- ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!

"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж

Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было никогда. Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я говорила -система "машина раз в три дня - не способствует), но зато та-аким веселым.
Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250 километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать - стопить. Машин не было. Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на
туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.
Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).
Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину нашел!"
Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего делать издала радостный вопль.
Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"
Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища. Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи. Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.
Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.
- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку еще неделю назад вернуться!
- Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск".
- Да не вопрос! Но я машину водить не умею.
- А где водитель?
- Водитель - это Серега и есть...
Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп.
Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.
Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда отправим с машиной, которая продукты привозит!".
Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще. Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись, православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась." Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.
И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"
Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не так, как мне захотелось в тот момент. Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации - как ко мне подошел Темыч.
Он посмотрел на меня... Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького котенка?".
Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16 трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал упасть на колени. Я сдалась.
Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов "мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже. Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику. Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту. "Чтобы не боязно".
Ума отказаться хватило - но очень хотелось.
Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз". Я пообещала сломать гитару ему об голову. В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва успела крикнуть мне: "Милый, держись!"
И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что, смертнички, покувыркаемся?" и поехала...
Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила, как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).
Мы поехали...
Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу: "Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было... в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.
В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.
"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?"
Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу...
"Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту.
"Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре сигареты сразу.

Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но
это совсем другая история =)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемтзанчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

«Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»…
Идиоты! Для мужчины лучше - ДА!.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс” спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму “Мерса”. Останавливаются оба.
Из “Мерса” выходит “нарядная” деффка.
Деффка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Деффка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик “пробивает”: “Феррари”!
Деффка в трубку: У него “Феррари”!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Деффка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Деффка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА Х*Й СКОРЕЕ!!!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто ****.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему *****!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою *****!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.


Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на *** посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил ***** крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, *****!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел ***!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля *****,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, *****,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней *****,
Послан на *** и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
***** в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, б***ь!
Быстро, падла, выполнять!"


Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй б***ь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная *****!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему *****.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!