Журнал "Радио и связь", 1989г. из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной
практике"

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

ГЛЮЧИТ ИЛИ НЕТ?
ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и охраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.


Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Менталитет однако!
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ***** вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной биологии".
У него есть сайт: http://www.ebi.ee
А также - на сайте указан официальный емэйл: ebi@ebi.ee Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону: "..., собака, ... ...". =)))

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.

Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшегопонятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

-// МОКРОЕ ДЕЛО -\\-

::: С.ЖБАHКОВ :::

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его
порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории,
приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался
домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти
бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального
ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся
между ними, облегченно вздохнул и...

- Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня
кровью ходить будешь!..

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан
милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с
месяц.

- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно
ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту,
как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством
посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии
приказаний.

Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение м милиции.
Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой
и бросал Синюхину угрозы: "Hарушение общественного порядка! Мелкое
хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции
с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!..
Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!.."

- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул
Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то
больше дадут!

Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан
прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В
отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали
пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", "Мокрое дело",
предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения
увечья.

Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел
начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом.
Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла
милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.

- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди
знаюй!

- Hа милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на
того. Hа капитана... Очень уж хотелось...

Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающео в углу капитана. От
стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные
милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.

- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так
подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня
вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После
съемок - ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и
поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер те что!..

Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось
порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько
амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном,
амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и
наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень
не любили стражей порядка.

Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его
случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему
показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил
что-нибудь похожее по дороге домой.

Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко
постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их
были обмотаны белыми шарфами. "Мента, которого ты забрызгал, помнишь? -
спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан
запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал.
Брал наших путан и путал нам все карты... - Амбалы зашли на кухню,
расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки.
- Короче, браток, ты должен замочить еще двоих..."

- Hет-нет, - запичитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги.
- Я не стану убивать людей. Я - честный человек...

- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из
гостей, поглаживая огромную перчатку. - Hам моча твоя нужна! Замочи
этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты
сидишь?

- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее.
- Вы это серьезно?

- Вот фамилии милиционерови места их дежурств... А это тебе аванс!

Hа стол упала тяжелая пачка денег.

- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.

- Hичего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил
Синюхин. - Впрочем... Еще десять ящиков пива!..

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина “Евгений Онегин”.



Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...


В.И. Ленин:
Толстой всё сказал


Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!


Бунин:
Согласен с Набоковым


Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: “Респект!”


Чуковский:
Неасилил


Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!


Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!


Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к “Войне и миру” Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...


ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!

Кто как провёл лето:)

Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта».
Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не
поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими
замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей
производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка,
вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на
лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на
природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги
шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот).
Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин.
Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув,
он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его
личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно
трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников,
превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз.
Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал.
Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей
фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их
зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог
всего лишь утроить свои жалкие сбережения.
Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел
границ.
Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо
косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим
специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях:
«Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и
решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика.
Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят
прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на
известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых
медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя.
Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из
Excel. Ценный кадр.
Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на
эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик
благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф
расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло…
Даже прикармливать не надо»
Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром.
Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все
это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин
забегал. Решение созрело моментально.
Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина).
Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный
эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он
не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил
свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои
Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую
переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И
чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом»
пусть мальчик новый упражняется.
Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами
у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса
привезут.
Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился
отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его
нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная
водка и цыганский оркестр с голыми сиськами.
Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые
друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку.
Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в
Енотобург с заданием.
Паренька недооценили зря.
Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где
прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав,
заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три
дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик,
падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его
потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду.
Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с
уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от
недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко
захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в
приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные
раковины. В кабинете начиналось интересное.
Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем
забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и
отрывистым шепотом. Потом все кончилось.
Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.

Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы.
Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть.
В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, «
ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между
репликами.
«Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все
записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел:
· Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc
· Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc
· Копию текущего баланса фирмы.xls
· Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt
· Номера кредиток и пароли к ним.xls
· Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на
Кипре.pdf
· Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf
· Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls
· Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf
· Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с
друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)

И тому подобные невинные мелочи.
История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над
ним свои крылья…
А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно.
Я не имею более права о нем рассказывать.

Но к чему весь этот бред был вам поведан?
А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей,
и избегать Мерзких Засранцев.
Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось
подобное, примите меры безопасности.
Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем
винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet
Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию.
Всего вам самого доброго!

очень прикольный флешный мультик про жизнь
http://homemult.ru/portal/almult/al.html

Пока искал описание дятлов (см. тему "Грибы"), Яндекс, собака, дал мне такую ссылку: http://www.pikaper.ru/index1.html
-------------------
Содержание книги:
- Как познакомиться с девушкой
- Как соблазнить девушку
- Как привлечь девушку
- Как трахнуть девушку
- Где нужно знакомиться с девушками
- Как познакомиться с девушками в интернете
- Как знакомиться без страха (страх подойти к ней, страх реакции окружающих, страх отказа, боюсь что пошлет ... )
- Динамо - как бороться
- Как нужно трогать девушку
- Признаки того что девушка интересуется тобой
- Увеличение своей привлекательности
- Как вести себя с ней
- Как говорить с девушкой
- Что говорить девушке
- Наведение транса
- У меня нет уверенности, чтобы подойти к девушке
- Как завязать разговор
- Что делать если она говорит иди на х..
- Что делать если она говорит я не знакомлюсь на улице
- Как разговорить молчащую девушку
- Темы для разговора с девушкой
- Почему девушка была ко мне расположена, а потом отказывается от встречи
- Она всегда говорит что занята и перезвонит позже
- Как ее привести домой
- Как лишить девственности девушку
- Она говорит давай останемся друзьями
- Как соблазнить свою старую подругу
- Как определить что девушку уже можно трахать
- Она говорит до свадьбы нельзя
- Разрыв отношений
- Сохранение отношений
и многое, многое другое ...
----------------------------------
А, прочитав отзывы, я просто рыдал

А-а-а-а, дошло, это сайт http://www.5ka.ru/10/28896/1.html перенаправление делает на всякую фигню

Вот еще, (Девушка с хорошим чувством юмора написала анкету на сайте знакомств) :

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.
Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло -
Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. Hа крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
_________________

Те, кому за 30, поймёт

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев:
- Тут ходят слухи, что я стар - так вы не верьте, я - Суперстар!

Сидят в тюрьме заключенные во времена развитого социализма и беседуют, кто за что сидит. Один за растрату, другой за воровство и так далее. Доходи очередь до самого пожилого. "А ты за что? " - его спрашивают. "Я, ребята, политический, третий срок мотаю". "Как так, - удивились сокамерники, - расскажи". "Первый раз посадили после похорон Сталина. Увидел я процессию и говорю: "венков то сколько, на все политбюро хватит". Второй раз посадили при Хрущеве. Заходят как то ко мне в каморку парторг и участковый и видят у меня на стене висят портреты Сталина и Хрущева, ну и говорят: "Сними со стены этого козла! " А я спросил: "Которого? " А в третий раз было совсем весело. Я организовал в тюрьме хор. Наступило время концерта, в зале тюремное начальство, приглашенные. Я выхожу и объявляю: "А сейчас сводный хор воров и проституток исполнит гимн "Партия наш рулевой".


Американские журналисты спрашивают у Андропова: Скажите, пожалуйста, чем занимается Ваша организация КГБ?
- Эта организация занимается недовольными советсокой властью.
-А что, есть ещё и довольные?
- Конечно, только ими занимается ОБХСС.


82 год. Первомай. Красная площадь. Выпимший мужик увидев на трибуне Мавзолея Брежнева машет ему рукой. Тот заметив мужика улыбаясь машет в ответ. Вдруг мужик показывает Брежневу кулак. Ошарашенный Генсек в ответ тоже - кулак. А мужик два кулака. Рассерженный Генсек крутит пальцем у виска. Охрана на выходе с площади ловит мужика. Допрашивают-зачем грозил Брежневу. Да не грозил я-говорит мужик-просто увидел Леонида Ильича, обрадовался помахал рукой. Он мне тоже. А я сжимаю кулак показываю ему-держись мол Леонид Ильич, а он мне в ответ тоже-держусь мол. Ну я сжимаю два кулака-крепче мол держись. А тут он мне вдруг показывает-ума мол не хватает.

Сообщение по радио: вчера в норвежском море в результате столкновения с айсбергом затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями